|| Fábrica De Utopías ||

Hablar de ti.-

2010-12-05T02:10:00.002-03:00

Subiendo el cerro
el frío se adueñó de mi actitud
y mi gesto,
cruzando mis brazos contra el pecho
en la noche
como a un niño enfermo.
Despeinaba el viento tu salud
y nos ladraba un perro
y todos los barcos con su luz
alumbraban tu pelo.

Yo sólo quiero que recuerdes eso,
que fui un pasajero
allá entre tus sueños,
que fui un pasajero.http://www.free-lyrics.org
Porque hablar de ti
es desterrarse
a los paisajes que me acuerdo,
como intentar hallar le llave de tu voz
en los dominios de un secreto.
Me está dando pena esta canción
que sólo era un recuerdo,
de todas maneras me gustó
rondar el cementerio.

Te hablo de eso,
te hablo de aquello,
te hablo por eso
que fui un pasajero,
allá entre tus sueños

Goodbye.-

2010-06-25T23:10:00.002-04:00

Me cambio de pagina, tengo demasiados recuerdos hermosos y tristes en este blogger, y no quisiera borrar nada de lo que lo compone, pero visitarlo no me hace bien, así que prefiero mudarme a otro espacio donde pueda explayarme sin algún contratiempo como alguna lagrima que jugue por ahi en mi cara...
Gracias por las visitas, espero que visiten el nuevo...

http://videotapenude.blogspot.com

Cajita bajo la cama.-

2010-06-25T22:48:00.002-04:00

Los guardo, los escondo, porque verlos me duele...
No es olvido...

Cleo.-

2010-05-22T23:30:00.005-04:00

Los felinos me dan alergia...

En realidad me da alergia todo, tengo hipersensibilidad y además tengo dermatitis atópica casi grave...

Me da alergia el sol, el pasto normal y recién cortado, me da alergia el polen, el polvo, los ácaros de las alfombras, me da alergia las cosas sintéticas, los desodorantes, no puedo usar jabón si no son hipoalergénicos y a base de crema... me da alergia mi transpiración, ciertas comidas, sobre todo si son muy calóricas...

A grandes rasgos, soy alergica a todo :P

La Cleo me da alergia, pero no tanto... me he podido como "adaptar" a sus pelos, a lo que ella expelerá como gatito, he podido acostumbrarme solo un poco, porque dentro de unos minutos, ya me empieza a picar la nariz, se me apreta la garganta, y se me hinchan las manos...

U.U

pero la amo (L) es tan juguetona, es tan chistosa, es linda, es divertida, me muerde la manito despacito, es sigilosa y ataca por sorpresa, es dormilona, es demasiado inteligente... es la mejor gata que pudo encontrar mi tia... es una pequeña :)

Tanto sin escribir, ya casi he perdido la costumbre, estar lejos de todo lo moderno xD

Vivir en mi departamento sin nada, tan solo una radio donde me saca de la abundante soledad, pero como me dice Mauricio, de a poco todo suma... así que pronto podré conseguir más cosas...

A laborar no más :)

[ ! ]

2010-02-27T01:10:00.006-03:00

Hoy me siento expuesta... Que extraña explicación a algo tan agonizante...

¿Expuesta?... Si!, expuesta, como una persona luego de la muerte, a quien se le practica autopsia, para investigar el por qué de su deceso, para revisar cada parte del cuerpo de una forma tan morbosa... expuesta a un montón de sapientes, pero a diferencia de que quien me mira soy yo misma... una real ignorante.

Rutinas... Me siento fríamente en algún sillón en donde me encuentre, en donde me abrumo con ansias cuando tomo una bocanada de humo del cigarro del cual me ofrecieron, y me lleno de ideas la cabeza, queriendo escapar de ella, y aunque aquellos que me acompañas intentan acaparar la mínima atención de mi cerebro de mi sólida cara, para así sacar alguna sonrisa, no dejo de pensar y pensar y pensar...

No sé si me complico la existencia... pero siento que cada vez me desilusiono más y más de las personas... No entiendo si formo además parte de la desilusión de otros, pero ¿por qué uno espera siempre algo del otro, aunque sea una mínima respuesta, que pueda entibiar en nuestros corazones la idea de que significamos algo?...

No soporto, y creo que cada día me vuelvo más intolerante, a las inconsecuencias, a los errores y a la falta de amor, y no solo lo digo por una expresión de afecto hacia mi persona, también me refiero a la falta de pasión por las cosas...

Me emociono, cuando de aburrida y ociosa veo canales de arte, danzas contemporáneas, películas, entre otros, y ellos me transmiten esa locura innata, esa hermosura de expresar sentimientos, los deseosos de practicar lo que a ellos les fascine... No sé, creo que en mi cabeza quizás "cuadrada" no logra entender a la gente que vive en un mundo falso, que se llenan de mentiras sus cabezas, que no dejan de vivir de la vida de otros, que creen que respirar y estar todos los días en este extraño planeta sea simplemente para alimentarnos, dormir, tener sexo, trabajar, e irse de juergas... Que asco.

No soy simplemente de aquellos que dan el mismo discurso y practican exactamente lo que detestan, yo intento... ¡siempre!

Me abruma, me impacienta, tener que relacionarme con personas que tarde o temprano llegan a esa meta en la vida, a solamente vivir por vivir... y es ahí cuando me inquieto, y me vuelvo estresante, y se quejan de mis críticas, de mis puntos de vistas...

Me carga tener que escuchar siempre las mismas palabras...

Si hasta ahora simplemente me sumerjo en la danza, cuando voy a mis clases de baile, creo que lejos ha sido lo que me dio nuevamente luz, el hecho de escuchar una melodía, y moverme, y no pensar en nada más que en sentir lo que me transmiten; pena, rabia, alegría, añoranza, ilusión, placer...

Vuelvo a dejar ideas al aire, es que de lo molesta que he estado últimamente, ya ni sé como escribir...

Mañana es otro día...

Independencia 1.-

2009-10-08T12:22:00.002-04:00

Tiempo...

Tiempo sin escribir, tiempo sin pensar, tiempo sin detenerme a respirar un poco, solo he avanzado y avanzado, y es que no me quiero equivocar, no quiero cometer algun error por mirar hacia atrás, quizás revolver mis entrañas no sea lo más indicado en estos momentos, no me es necesario quizás recordar momentos e instancias, ya que una que otra vez me derrumbo.

Y no es facil decidir cada paso, decidir por mi y solo y nada más que por mi, las consecuencias que trae mi por venir, es simplemente mi punto de vista y mi objetivo por alcanzar.

No es tan fácil salir de mi pieza, mirar alrededor y ver otras caras, tan buenas y gentiles, quizás tan crueles y despiadadas, pero no quiero ver ese lado aún, puede que siga viviendo en un cuento.

Salir, respirar, caminar por otras calles, determinar otros tiempos de viaje, otros cajeros, otros lugares de los cuales puedo visitar, dependiendo simplemente de mi tiempo, mi espacio, mis necesidades, quizás como muchos me dijieron una vez, mi vida en personalista.

Comprar con mis necesidades, tener que sobrevivir de mis esfuerzos, no depender de nadie más que de mis manos, y de mi quehacer, de mi obligación de verme quizas desamparada, y de que nadie mas correra lo que yo estoy corriendo.

Si, estoy viviendo sola, hace ya casi dos meses, y aún me cuesta acostumbrarme a no ver los rostros de mis hermanos, a no ver a mi madre y a mi padre, a no ver a mi tia, no ver mi cama, no ver mi cocina, no ver mi baño ni nada que componga mi casa, no ver a mis vecinos, no ver mas cotidianamente a mi amiga de infancia y que tanta falta me hace, no estar con ellos me es un dolor pulsátil que me toca en cada momento, pero cada vez con menos intensidad, y esto no lo relaciono con no extrañarlos, creo que las cosas están tomando un rumbo más maduro.

Solo dependo de mi misma, solo vivo ahora por mis logros, por mis esfuerzos, por mis sacrificios, es mi vida, simplemente mia.

Viviendo, sufriendo y gozando mi Independencia completa.

Mauricio, no sé realmente que sería de mi pobre cabecita sin tu compañía, Te Amo, y gracias por estos dos años y más :)

Te Amo.-

2009-07-24T16:02:00.003-04:00

Te Amo Demasiado Precioso de mi Corazón

Retorno.-

2009-07-13T22:34:00.002-04:00

LLevo un tiemo ya casi exagerado de no venir a mi lugar preferido y explayarme.
La Universidad nuevamente me robó todo el tiempo libre y no libre, y reservado para hacer de las suyas y secar mi cerebro de materia, de temas, de trabajos, y de tantas cosas que se hacen en la U.

Por fin, me puedo sentar plácidamente (aunque no tanto, porque luego se oyen aullidos de otro lado de la habitación, y tengo que correr... ) escribir lo que sea, aunque no tenganada que ver con nada, y me vuelva a repetir, y me dé exactamente lo mismo porque estoy haciendo lo que quiero ahora... xD

No sé, estoy tranquila, las cosas van y van bien, por fin terminé el semestre, y no como el año pasado, llena de temores y angustias, ahora fue relajado, sin problema alguno, y sin examenes que dar :B
Las horas pasan lento, y eso de cierta forma me agrada, en momentos de tensión crees que no te alcanza el tiempo, y puedes estar leyendo algunas lineas de un libro que tienen por redactar en unas cuantas horas más, y avanzan los segundos por tres, y ya no te das cuenta cuando está amaneciendo y te queda aún un resto. Ahora fielmente, el tiempo pasa casi desapercibido, tranquilo y sin prisa, no hay nada a quien dar cuentas, ni nada que complique mi existencia.

No he tenido tiempo para escribir, y tengo muchas ganas de escribir.
Subiré algo dentro de este mes, mi querido mes sólo y sólo para mi
(L)

Te Amo Mauricio, por fin regresé a mi refugio :)
Gracias por mis alas, las amo por crearlas tú.

Gran Perdida.-

2009-05-17T22:38:00.002-04:00

Mi Adorado Benedetti escribió en mi mente, desde el primer momento en que me hizo enamorar de sus letras y ahora me quedaré con su recuerdo.
¡Hasta siempre!

Foto invisible.-

2009-05-10T17:29:00.002-04:00

El franco me manda fotos que yo acepto para tener, porque varias fotos nos sacamos de su camara, porque es cool y la de mi casa está media charchita y además se la lleva mi tía para el sure, para sacarse fotos con las yeguas y los potros salvajes, en su expedición.
Entonces, me manda una foto muy hermosa de ti, porque siempre me aprovecho de sacar fotos bonitas de tu rostro, y justo cuando ya estaba a punto de estar en mi poder, el graciosos del franco me cancela el envio, y además como GRACIA se desconecta... ¬¬ MEEE DESHESPERASHH! XD
Así que como no tengo fotos actualizadas de ambos, más del carrete en el shop', en donde salimos con caras de ñiii, y creo que no son muy dignas de subir en estos momentos, pongo una foto de mi cara, que corté, ya que averguenza un poco, la foto completa, ya que la situación era graciosa, y como a Franco le encanta sacarme fotos haciendo el ridiculo, mejor omití el resto. Solo la subo porque luce mi pelo rojito, y mi ojo de cara de molestia... :B

Quiero sacarme fotos contigoooo monguicio mio, fotos en donde salgamos los dos, como sea.
Te amo, quiero que disfrutes tu canción, porque es solo tuya, porque me hace recordar muchas cosas de ti, porque ahora últimamente le diste también otro valor muy importante, porque puedes interpretarla como quieras. Te amo, I will always love you :)

pd: Aún no hago mi segundo pie forzado... creo que tú tampoco tienes tiempo :/

Pie forzado: Cuento 1.-

2009-04-06T23:01:00.002-04:00

Hace tiempo que no escribo cuentos...
El primero del pie forzado, contigo mi amor.

Tiempo

-Los pájaros están regresando... ¿¡Por qué!?... maldita sea, tendré que volver...
-¿¡Ah!? En que le influye, ¿siempre busca alguna excusa para hacerse un nuevo problema?... ellas regresan… es su tiempo
-Ellas solo me quieren molestar
-Veo que usted solo quieres soledad
- Por supuesto, dime ¿quién no la quiere? (con un tono medio alterado y en casi una carcajada con poca gracia)
-Si gusta se la regalo (y se levantó de su lado, molesto y sobresaltado)
-... ¡Espera!
-¿Se arrepintió?
-No, se te queda tú estupidez... tu abrigo está en mi costado, ¿olvidas todo?
-¿No sabes hablar viejo?
-No...
-¿Respetar?
-No, y no me interesa, nadie se respeta, porque aquí nadie se quiere, nadie se entiende, nadie se detiene un momento a observar...
-Y usted nunca dejará de ser un viejo añejo que por lo que veo no aprovechó su vida, no sé para que me siento junto a usted, a perder mi único ánimo del día
-Si, tienes mucha razón, por eso ¡vete!, ya que estamos en la misma condición, me aburriste…

El joven, estuvo parado frente al anciano harapiento, con la cara sucia y ceño fruncido, con los ojos cansados y brazos cruzados, mudo unos segundos, contemplando la agonía del hombre viejo sobre su banal orgullo.
- Buenas tardes, adiós

El muchacho se alejó lo más rápido posible de aquel hombre, se aumentó de preguntas al correr de los pasos, mientras los pájaros volaban a su encuentro.

Era ya la quinta vez que no lo reconocía, no sabía desde cuando tenía tan mal aspecto, desde cuando tenía tan mal carácter. Los años se venían muy prontamente mientras la edad avanza, pensaba él, las cicatrices de un cuerpo joven, no se notan tanto como en una piel arrugada, falta de turgencia y de alguno que otro cuidado, las cicatrices que alguna vez fueron borradas con los años, a fin de cuentas, aparecen con los benditos años.

Se hacía de noche, y le costó reconocer las cuadras y cuadras que avanzó sin detenerse un instante. No recuerda absolutamente nada, solo avanzó y cree que solo la intuición no lo hizo tropezar, o quizás haber sido arrollado por los autos que a estas alturas transitan de forma salvaje. Cobró conciencia de su entorno cuando le pareció ya todo conocido, había llegado, luego de 2 horas de una meditación exhaustiva, a una puerta que le era sumamente familiar, pero que a la vez no era de si.

Golpeó la puerta medio inquieto, había olvidado absolutamente todo al momento de imaginar y pensar y cuestionar las vueltas que da la vida, y las miles de interrogantes que todo hombre terrenal se hace al momento de quizás, estar solo (ya que algunos lo hacen a vista y paciencia de cualquiera).

-¡¿Cómo llegaste aquí?! (Y se abalanza sin medir consecuencias)

-Una historia muy larga, sin duda quería llegar hasta acá, no sé como he encontrado la casa, no estaba cerca de aquí…

-Por favor, dame el placer de tenerte más tiempo, pasa…

La situación se hizo al instante extraña, el ambiente de aquel hogar se respiraba a limpieza, a pulcritud, a lo que tanto tiempo había abandonado, luego de todo aquel cambio.

-¿De donde vienes? Tu cara tiene como de haber atravesado todo el país.

-No exactamente, pero pareciera

-Me alegra verte nuevamente, nos hemos preguntado tanto sobre ti, pero siempre guardo tus palabras y tus recomendaciones

-Es lo que debes hacer mamá, así son mejor las cosas

Un silencio casi penetrante atravesó los muros, los cuadros y todo lo que había en aquel cuarto, haciendo parecer que ya no había nada más de que hablar.

La mujer sonrió un instante, luego volvió a su mirada la seriedad

-¿Sabes lo de tu tía verdad?

-Lamentablemente

-Mañana nos reuniremos todos para ver de que manera ayudarla, en realidad sé que es una situación incomoda, pero no hay otra salida

-Para ustedes en realidad, yo no tengo por qué ir

-Pues nadie te obliga, es solo cuestión de compromiso

-Bueno, hace mucho tiempo me desligué de todo eso

-Lo sé…

La madre de aquel muchacho tomada su delantal que posaba sobre sus piernas, para formar figuras abstractas mientras las miraba detenidamente. Luego de hacer varios fracasos, volvió en si

-Dices que no sabes como llegaste, que es una historia un poco extensa, pero tengo tiempo para saberla si tú gustas

-En realidad vengo de lo de siempre, del trabajo, pero me senté sobre una banca, a mirar el cielo y los pájaros que se posaban en los árboles. Hoy no fue un gran día, y tenía la esperanza de encantarme en algo para poder así evadir la inquietud, pero no tuve éxito

-Ya veo… ¿Gustas de un té?

-Sabes que es lo que más detesto

-En un momento pensé que dentro de tus grandes cambios, ése podría ser uno de ellos (y sonreía muy placidamente).

Luego de un par de palabras, el muchacho tomó su abrigo que había dejado junto a la puerta

-No desaparezcas tanto tiempo hijo, no sé de que forma ubicarte ya que ni numero haz dejado

-No es necesario madre, me tendrás cada vez que pueda

El hijo la besó en la frente detenidamente, y la madre con unos cuantos centímetros bajo él, lo abrazó fuertemente, esperando quedarse con un poco de él en sus manos. El muchacho avanzó tras la puerta sin mirar atrás.

Caminó unas cuantas cuadras y tomó locomoción, ya no eran horas para largas caminatas, le esperaban un par de asuntos que atender, y más que ello, necesitaba aún pensar.

Se subió al bus y se sentó cerca de una ventana, alejada de la multitud. Le molestaba juntar cercanamente su cuerpo con uno de los desconocidos, mezclar el aire viciado de la respiración y de la exhalación y del cansancio y fatiga. Miró por aquella ventana las luces de los automóviles, los buses, las casas, los faroles, los edificios que se entremezclaban con el negro color del cielo, con las pocas estrellas que se asoman, y la luna que aún no menguaba.

Llegó a su casa abatido, como si hubiese combatido mil guerras, un mal herido después de la batalla. Se derrumbó sobre su sillón, y entre aquellos cojines encontró algo de calidez.

Como un grabador de cinta de video, se puso a rebobinar cada pedazo de día del cual almacenó. Aún no sabe de que manera acercarse a aquel viejo, a aquel anciano que tan fríamente se deshace de él. También de su madre, que tan abandonada a dejado, que a llegado a su vejez de forma muy agolpada, en donde en sus ojos puede describir la falta de cariño y atención. Se sintió molesto consigo mismo, así que solamente se levantó de aquel sillón, tomé un vaso de agua, y se lanzó sobre su cama, con ropa y todo y se durmió.

La mañana empezó más húmeda que otras veces, lo cual agravó su estado. Despertó de muy malas ganas, sin ánimos de nada y por sobre todo, haber dormido con lo que tenía puesto.

No recuerda parte del día, solo trabajó por obra de la monotonía, por obra de la memoria, por obra de la trivialidad que lo invadía.

En la hora de término, tomó su abrigo, su maleta, y tomó rumbo hacia aquella plazoleta, en donde hallaba un poco de tranquilidad y consuelo sobre aquella banca.

Divisó a lo lejos aquel anciano que tanto le incomodaba, pero que tanto observaba.

Se sentó en el lugar de siempre, tomó su maleta y la puse sobre sus piernas, respiró con deseo el aire que vino a el pesadamente y esperó.

-Sabe una cosa joven, los pájaros están regresando nuevamente, su tiempo de emigración a acabado, y para ellos es hora de regresar a casa

-Veo que sabe mucho de pájaros

-Es cierto, yo también soy uno de ellos

-¿Y su tiempo aún no acaba?

-Mi tiempo dejó de ser, creo que soy el porcentaje mínimo de ellas, de las que no regresan… ¿y sabe lo peor?, yo ya no puedo

-Lo lamento

-¡No!, usted no lamente nada, que creo encontrarme bien

El anciano gentilmente hizo una seña, y se alejó lentamente.El joven se levanta fuertemente sobre sus piernas y le grita

-¡Padre!, por favor regresa, mi madre te extraña…

-¡No sé de que me hablas muchacho!, sea lo que me hayas dicho, que no tiene coherencia, espero que lo encuentres pronto…

El muchacho retoma su lugar en el asiento, se inclina levemente al suelo, retira su mirada frustrada y retoma su camino, cerca del paradero, ya no eran horas de largas caminatas…

21.-

2009-03-31T23:32:00.002-04:00

Celebración de me cumpleaños, hace un par de semanas atrás, en casa de mi novio, con la gente que precisaba, con los justos y necesarios, con los infaltables y los más queridos, con mi gente, con mi mundo, con mis espacios y mis andares, con los recuerdos y las fantasias del futuro, con mis composiciones, con ellos y nada más que ellos, y quienes no estuvieron por motivos externos y alternos y subalternos, que se yo, pero que en presencia y lejanía estuvieron ahi, sonriendome.
Celebración de me cumpleaños, mi numero 21, en casa de mi novio que gentilmente me la ofreció, con música, con todo patrocinado, con alegrías y buena disposición de los abuelos, con los brazos abiertos para después dormirme entre ellos.

Recuerdos, me agrada visitar fotos, me agrada recordar momentos agradables, a veces los molestos y los malditos, creo que así me siento de cierta forma un poco mas grande, un poco más fuerte y un poco más cerca del final.

Foto: Sari, Fa, Liss y quien escribe.
Un poco alcoholizadas, con las horas medias pasadas, con los ojos medios vidriosos y la cara sonrojada. Con los antojos y las ganas de saltar, con los intercambios de puestos, y las perdidas tranfugas... Hubo de todo, no faltó nada... Hasta su historia loca por ahi, no quiero comprometer a nadie xD, ni hacer de saber detalles trás bambalinas... xD y otras cuantas de mal agrado.

Solo eso, quería recordar... :)

*Mauricio, en unos cuantos metros de largo y otros de ancho, podemos flotar, bailar, sumergirnos, volar, soñar, dormir, crear, modular, jugar, odiar, besar, tocar, desear, mirar y mirarnos por mucho tiempo. ¿Me convidas otra cita en esos cuantos metros de largo y de ancho? en ese espacio que ni para mi ni para ti es reducido, porque lo hacemos eterno. No quiero más nada que no provenga de ti mi fiel compañero, el amor, el cariño, la sinceridad, el compañerismo, la confidencialidad, la crueldad de las palabras y la sutileza de ellas. No quiero más nada que no venga de tus besos, de tus abrazos, de tu cuerpo, de tus latidos y de tus movimientos coordinados y alterados, nada mas que ellos, quienes se componen de la mia, quien forma figuras tan perfectas y hermosas con la mia, nada más que de ti, lo que es mio.
Te Amo cada día más, con más fuerzas y ganas, con mas ideas, con más libertad, con más ganas de ser angeles del cielo y el infierno, unos angeles separados y siameses, una unidad en la masa de gente sin almas ni especie...
Te Amo. Mauricio Samuel.*

Pato.-

2009-03-30T16:17:00.002-04:00

Éste es el pato más estúpido del planeta tierra, se come las pelusas, los restos de lana, los pedazos de papel, se intenta comer las bolitas, las piedras, y a veces intenta comer pollo que sobra de los platos. Se pone a piar y a arranca de todos lados, cuando se acuesta se queda dormido como a la hora, mueve sus pequeñas alitas como si fueran enorme, y pasa limpiandose, y arreglando lo que tiene de pluma y de pelusas. Hay que bañarlo porque se llena de barro en el patio, es puntuo, y es muy choro con los gatos, los perros, las tortolitas, y todo lo que venga a su lado.
Calculando, debe tener como 5 meses o más, aún no crece del todo, pero ya está empezando a graznar.. xD
Si, creo que tengo un zoologico en la casa, bueno, mis amigos me lo dicen a cada rato, como muy bien me dijo Don Milenko, que me falta tener un caballo y peinarlo todos los días... en el momento, de la forma que lo dijo, con cara de psicopata, fue muy chistoso.
En fin, no sé porque subi esto, creo que fue porque vi la foto y me pareció chistoso, ese es mi pato, se llama Hugo Patricio (así le puso mi hermana chica xD)

Días raros, buenos y extraños, sin definirlos por decir así, ya que no se podría catalogar de forma específica, solo que han pasado cosas que no me han perturbado del todo, hoy primera cita con la Psicóloga, lo cual fue un tanto extraño, ya que a mi juicio, es RE-complicado hablar de temas super super extensos y super intimos con alguien a quien recién veo la cara (bueno, no comparemos con estos medios, ya que en realidad no veo a nadie a la cara, solo mis mismas letras que voy escribiendo y la música que me acompaña al momento de unirlas.

Fui a Radiohead, y casi morí de ataque cardiaco, de colapso mental, de histeria y todo lo que te puede otorgar estar en el mayor extasis, escuchando la banda que amas desde años y años. Lejos el mejor concierto que he ido en mi vida...

Con respecto al corazón, también en extasis, no puedo pedir más, la dosis en la medida exacta, en la medida justa, de esas que no haces que te hostigues, ni que te embriagues para luego sentirte agolpado y asfixiado, demasiado bien, Te Amo Mauricio, mi Sol... :)

y con respecto a las basuras que viven y tienen ojos, y creo que cerebro, y que andan mutando y paracitando a la gente, bueno, hay que hacer algo para exterminarlos, aún no sé cómo... quizás tratandolos como lo que son... Basura, pero aún así no entienden...

How can I be sure I'm here?.-

2009-03-24T22:08:00.002-04:00

Fear of a Blank Planet
Porcupine Tree

Sunlight coming through the haze

No gaps in the blind

To let it inside

The bed is unmade

Some music still plays

TV, yeah it's always on

A flicker on the screen

A movie actress screams

I'm basking in the shit flowing out of it

I'm stoned in the mall again

Terminally bored

Shuffling round the stores

And shoplifting is getting so last year's thing

X-box is a god to me

A finger on the switch

My mother is a bitch

My father gave up ever trying to talk to me

Don't try engaging me

The vaguest of shrugs

The prescription drugs

You'll never find

A person inside

My face is mogadon

Curiosity

Has given up on me

I'm tuning out desires

The pills are on the rise

How can I be sure I'm here?

he pills that I've been taking confuse me

I need to know that someone sees that

There's nothing left I simply am not here

I'm through with pornography

The acting is lame

The action is tame

Explicitly dullarousal annulled

Your mouth should be boarded up

Talking all day

With nothing to say

Your shallow proclamations

All misinformation

My friend says he wants to die

He's in a band

They sound like Pearl Jam

The clothes are all black

The music is crap

In school I don't concentrate

And sex is kinda fun

But just another one

Of all the empty ways

Of using up a day

How can I be sure I'm here?

The pills that I've been taking confuse me

I need to know that someone sees that

There's nothing left I simply am not here

Bipolar disorder

Can't deal with the boredom

You don't try to be liked

You don't mind

You feel no sun

You steal a gun

To kill time

You're somewhere, you're nowhere

You don't care

You catch the breeze

You still the leaves

So now where

Fragmentos.-

2009-03-18T12:25:00.007-04:00

Las noches se están haciendo largas, el cálido y dulce silencio que me abraza no me deja conciliar el sueño, porque dentro de ellas me hago mil preguntas, siendo de la callada habitación, un estruendo de voces que provienen de mi, de mi mente que no deja esparcirlas, donde sólo me dejo llevar por los momentos que llegaron a mis ojos, y de los cuales no puedo guardar...

Me he vuelto tan parecida a tantos que detesto, pero realmente no me hace sentir del todo mal, porque me he dejado llevar por el deseo, por el quiero... y he contemplado, que fuera de mi autocrítica establecida, he dejado todo estandar para ser oída, hablada, tomada, elevarla, y regresada al sitio de siempre... Creo que por fin pude volar, y sin límites...

Guardo en mi tanto como en ti, un anhelo y un sueño que fue y se hace por cumplir cada vez que lo conversamos, cada vez que nos tocamos, cada vez que nos unimos, porque es algo que me hace sentir viva, algo que no pasa de ser realidad, pero que aumenta mis ansias, porque me llevas lejos de aquí, lejos de mi, lejos de todo lo que me pueda rodear y extraer...

No sé en realidad si tiene alguna importancia, no sé si perdure este recuerdo que visito frecuentemente, que me llena de averiguaciones y miles de cosas que pude haber y no haber dicho, solo sé, que en el mas recóndito pedazo que queda de ello, que en el más remoto espacio que aún no visito, está lleno de esa fragancia que inundó el sitio, que inundó nuestras mentes, en donde fue acompañada de un compás solo reconocido por nosotros, en donde pude ver en tus ojos lo que realmente había en ellos... Paz.

Maldita llave.-

2009-03-15T16:20:00.003-04:00

Es como si se apoderara de mi instantáneamente, inevitablemente, brutal, sin preguntar, sin saber si es el momento adecuado... Primero atraviesa mis ojos, desfigurando imagenes y transformándolas en antiguas, en recuerdos que se mezclan con lo real, como si fuesen hologramas, como una proyección de una cinta en el muro, confusas como cuando refriegas tus ojos y la imagen pareciera plastificada, sin nitidez. Luego baja a mis brazos, a mis piernas y empieza con un leve movimiento casi uniforme de lado a lado, casi en vaivén, que estimula cada parte de los músculos que la componen. Luego la garganta, la boca, la sequedad, la falta de aire, la falta de algo, de ese algo que todo mundo se cuestiona, que todo quien tiene, el maldito "vacío" que alguien quizo especificar, algo que en realidad no sé... más que vacío, es como un peso, como si me hubiese tragado un litro de aceite que me completa toda la garganta, todo el esófago, todo el estomago, tan adherido, tan dentro, sin querer escapar... como un maldito peso que luego pasa a acidez, como que si los órganos internos se estuviesen pudriendo, como una muerte en vida, como el sufrimiento que va más allá de lo psicológico... Luego el escape... no entiendo bien esto, creo que detallarlo es algo casi inasequible, pero siento como que estuviera encasillada en mi cuerpo y quisiera desprenderme... entonces ahí viene la desesperación, las ganas de arrancarme la carne , la piel, todo... El sudor que me molesta, la respuesta que no logro concretar, la insatisfacción de no poder sonreír como quiero, porque me cansa tapizar, me cansa ver el muro de diferentes colores, de diferentes matices, para que nadie se de cuenta de lo que pasa, mientras las capas van cargando mi conciencia, y cada vez más frecuente.

Sentir ese aprovechamiento de situaciones, el de esa mano que se te tiende por cortesía, como si mi cara pidiera ayuda y los demás me vieran como algo de que lamentarse, alguien que necesita las sobras, alguien que necesita y hay que observarla porque no queda de otra, porque así sentirán que algo bueno hicieron en el día, o en sus días... ¡PATÉTICO!... sobre todo para mi...

Entonces, esos ojos que me miran, esos ojos que me observan cuando me quiero desprender de mi, cuando desearía que todo mundo ficticio fuese real, que pudiera volar al momento de lanzarme a un acantilado, que pudiese tomar mi vida como un vídeo cassette, como es actualmente un vídeo dvd o como fuese, para detenerla poner pausa en el error, en la decepción, ponerle zoom, y ver cada detalle, qué maldita palabra, gesto o que se yo, para poder entender quizás tantas situaciones... Desearía tener una memmoria de alta resolución, para recordar cada cosa que hago y que no, para tener la certeza de que puedo ser o no un demonio...

Necesito un par de pastillas que me recete algún doctor de pacotilla como muy bien me especificabas, porque veo que aún no he conocido mucho de mi como para poder autocontrolarme... Quizás haya otra historia, en donde ya no me verán con lástima, en donde ya no me visitará tan recurrente esa corriente instantánea que descontrola mi ser, en donde pareciese, que me sumergiera como un mago ineficaz en uno de esos tanques de agua de paredes transparentes, donde los espectadores son mi entorno, observandome con morbo, mientras un telón me esconde, y mientras yo no logro encontrar la maldita llave...

Vivir en paz.-

2009-03-07T16:48:00.003-03:00

Sueños nuevamente, pero estos no son utópicos, son mas bien infernales... No sé en realidad si estoy durmiendo o si estoy despierta, las cosas no se ven del todo bien, veo borroso, escombros de mis recuerdos, imagenes de mi misma, creo que es el mismo espejo que ahora se empaña...

En un dilema, creo que recurrente, del cual siempre acudo y del cual siempre dejo, creo que escribo un libro con la misma historia, la mismas frases que se repiten, las mismas desiluciones y los mismos perdones, creo que es un maldito libro del cual cualquiera que lo leyese se aburriría prontamente.

No creo que sea temor a crecer, temor a volar, más creo que es el temor a las represarias, a las palabras que pronto vendrán, a las dudas, a los cuestionamientos, y a la misma pregunta "¿Por qué?, ¿por qué me dejaste?, ¿por qué no tuviste valor para enfrentar las cosas?, ¿Por qué no aguantas un poco más?, las cosas pasan, vendrán tiempos mejores, ahora solo son pequeños problemas, con el tiempo aumentan... te ahogas en un vaso de agua, eres muy exagerada, creo que no puedes enfrentar nada, no tienes fuerzas..." No tienes nada...

"Nunca escuchas, eres una vergüenza, ¿De que me debería sentir agradecido?, ¿acaso crees que no sabes lo que haces?, no tienes conciencia de nadie, eres personalista, solo piensas en nadie mas que en tu propio bien, tu hermana es una víctima, porque siempre le toca a ella, tu te aprovechas de los demás, eres una holgazán, no haces nada solo cuando viene tu "pololito", no haces nada si no viene él... ¡NO LO QUIERO VER MÁS DURMIENDO AQUÍ!...

No soy como tu tio que piensa que sus hijos no hacen nada, yo veo lo que eres, eres una atrvida que no le tiene respeto a nadie, tu haces lo que quieres, nadie tiene control sobre ti, nadie te puede manejar, no quieres que nadie este encima tuyo porque no te gusta la ley...

(¿No me escuchan?, no entienden... como puedo hacerles saber lo mierda que me siento, como siempre me hacen sentir tan miserable...)

Espera...

Creo que son las mismas palabras que he escuchado antes... SI!, son casi las mismas, quizás dichas de otra forma... quizás hubo otras cosas de por medio... si, creo que vi manos, pies, uñas, ojos... también alejamiento, ganas de suicidios, gritos...

Como detesto estos sueños...

Entonces...

...

Me han dicho muchas veces que no tomo desiciones porque soy una cobarde, porque tengo miedo, porque no sé muchas veces que hacer, porque me manipulan, porque me mandan, me dirigen, me estrangulan, me aman, me demuestran y luego, vuelven a escupirme...

Hoy firmo un papel conmigo misma... Hoy se declara la libertad... hoy por fin pondré mi bandera que alzaré al viento sin prejuicios, sin temores... No más fábrica de injusticias...

No sé.-

2009-03-05T12:40:00.002-03:00

Me provocas... ¿A qué? a atraparte en mis manos y perderte en ellos, a quitarte la vida cuando ya no te soporto, cuando tu cara ya es algo sin movimiento, cuando estás tranquilo esperando como todo pasa a tu alrededor, dejándome con mil dudas, no queriendo contestar...
Me provocas delirios, me provocas rabia, asco y elocuencia, ganas de destruirte con mis gritos, que te superen y te hagan explotar, me provocas lo que todo mal puede provocar, como una enfermedad, como un cancer, como algo que cuesta quitar, me provocas lastima y me provocas impaciencia.
Cuando me provocas todo aquello, desearía nunca haberte conocido, nunca haberte visto, ni haberme querido quererte.
Cuerpo indigno provocado por la ira, provocado por los celos de un cuerpo externo al mio, del cual no tengo posesión, así como ni del mio...
¿Me gusta?... No lo sé, creo que me aburre le trivialidad y sentirme siempre en la mismas sensaciones y sentimientos, la estabilidad creo que a mi juicio me destruye, porque no hay peor castigo para mi que sentirme siempre en el mismo lugar... ¡Me atrapa!... y yo no estoy enjaulada... Creo que solo permito que me atrape por muchas veces quien a robado de mi la razón, y de quien no puedo aborrecer más que en el momento cuando la realidad se distorsiona y empiezo a escuchar voces... De los demás no tengan duda que querré destruirlos en algún momento, pero que no se darán cuenta porque soy muy buena actriz... Quizás ahora mismo lo estoy haciendo y estoy inventando un cuento con todas las ideas absurdas que se me cruzan en mi mente... No paro de oír cosas en mi, mi mente no para de pensar...
Me provoca todo, todo me mueve y se transforma en ideas y pensamientos malditos e inocentes, pocas logro concretar y otras las mato en lineas...

Creo que debo de empezar de nuevo...

¿Qué me provocas?... En realidad mucho, no sabría como describirlo, solo sé que me haces reír... y que me haces pensar que algunas veces no nos entendemos...
No especifico a nadie... que nadie se sienta identificado... ni que nadie se haga por eludido...

¿?.-

2009-03-03T12:55:00.001-03:00

¿Qué Esperas?

Espero...

Alive.-

2009-02-27T23:48:00.004-03:00

Hay que estar feliz, fuera de que con el paso del tiempo pierda importancia y creamos que todo lo que tenemos es bien merecido y tan solo esto es una vida insignificante...
Pendemos de un hilo, vivir es demasiado frágil...
Tenemos un día por siguiente, en cada hora y minuto que compone lo que hemos tazado como tiempo, para poder reponer cada daño que hemos ocacionado, para crear y admirar cada ondulación que forma nuestra mente, para sentir en nuestros cuerpos distintos placeres que te puede ocacionar lo que está a nuestro alrededor...
Hoy, fuera de mi "bipolaridad" (como me dice mi primo.. xD y otras personas sin importancia de especificar) me siento feliz de poder contar con este momento para poder sonreir de verdad y estar agradecida de todo lo que me ha entragado mi exterior y por los momentos que yo misma me he regalado.

Un video, que me gusta por supuesto con la canción y el vocalista que está como quiere... xD

Mauricio... el sonido de tu voz es el mejor regalo al momento de esperar las horas de sueño, tu voz materializada en mi mente como una mano que me acoje, un abrazo que me atrapa, y unos ojos que me dejan perpleja, deseando solamente quedarme en ellos para siempre.
No hay día que pase sin sentir que Te Amo más y más... Tal como eres...

Santiago.-

2009-02-24T13:34:00.002-03:00

Regresando a Santiago... No quería realmente, creo que alla me tenía despejada y bien desconectada... ahora estoy sintiendo el estrés...

Solo quedan los buenos recuerdos, la familia que bien alegre y llena de energía me dejó, los abrazos, el pan amasado que me dejó inflada y gorda Dx, los primos, mi Mauricio querido que viajo conmigo :D...

Después vendrán los cuentos, mis chifladas, en fin, estoy de nuevo conectandome con todo el planeta, realmente alla estaba fuera de contactos y me agradaba...

Multicolor.-

2009-01-21T19:09:00.003-03:00

Mi piel te necesita...
Cuando tus dedos me rozan... cuando tan solo me rozan, mi piel se tranforma de muchos colores, de los cuales en ellos resplandece nuestro cuarto, ese que está tan escondido que aún no lo encuentras.
Te necesita, mi flor te necesita, mis raices, mis ramas, mi tierra... está que se deshoja...
Ven a llenarme de lo que no sabes que tienes... tan solo ven y yo te mostraré.

¡No más palabras!.-

2009-01-13T00:41:00.003-03:00

Del maldito cielo al maldito infierno, malditas palabras, maldita alma mia que no encuentras espejo, que de inspiradas y sofisticadas palabras te imploro, para que me avandones con tus alas de angel, maldito infame. Que no te apiadas ni de bien ni del mal, ni siquiera de las míseras suplicas de este mendigo que se pudre en la tierra y fermeta en ella. Maldigo maldigo y maldigo mil veces el día en que fui hecha para no ser y ser. ¿Cómo puedes ser asi de cruel, maldito angel de frondozas alas que ya no me cubren, y que se apartan y me abandonan, como quieres, cuando quieres, donde quieres... no puedo confiar en ti.
Mis palabras se las llevan el viento al igual que mis ideas... no te llegan, porque no quieres verlas ni escucharlas, ¿qué puedo hacer para abrir tus ventanas y tu mundo, para que me puedas dejar entrar en ellas y nunca salir de ahi?.
No te interesa nada, no te interesa este necesario asco, no te interesa los laberintos, las cosas fastuosas, mi estupor incondicional, me estoy volviendo loca e impaciente, no puedo compensar todo lo que voy perdiendo en mi, me estoy sintiendo deshecha y deshonesta, no soy completa sin ti.
No estás, ¡no estás!, tus dedos no están, tu cuerpo no están, tus glorias y derrotas no están, tus anhelos que más deseo no están, tus silecios magestuosos y tus palabras colosales no están, te las haz llevado todas, donde tu camino quiere recorrer y de donde nadie será parte de ello.
Estoy cada vez más loca, maldito árbol del cual arrojaba insectos, del cual me posé, del cual el sol me entorpecía la mirada, y mi dirección no era la correcta, donde te abri de poca manera mi mundo, mi submundo y toda la mierda que me compone y de la cual me enaltece y averguenza, ¡¡¡¿por qué no escuchas?!!!, si no deseo de nadie más sus sentidos más que los tuyos.
Me elevé hasta lo profundo del cielo, para que me arrancaras las alas que tanto me costó volver a crear, me las arrancaste sin piedad ¡maldito sol! maldito cielo del cual me abrazaste tan dulcemente y me tiraste al fondo del oceano.
No oyes lo que te digo en silencio, no miras lo que te señalo en la oscuridad, no logras entremezclarte angel... mi dulce angel del cual llegaste y de quien he elegido, ¿ por qué me llegas a doler tanto? ¿por qué me haces sentir como me siento ahora?
Rabia rabia, que sacia mi sed de muerte y de destrucción completa, donde quisiera arrancar todo lo que tengo en este momento, esta ropa que me tapa y me hace sentir prisionero, donde las cadenas no son mas que mis propias palabras... Ellas me han atado a lo que no puedo saciar nunca jamás. No tengo de quien. No tengo de donde.
Lluvia de meteoritos, torbellinos y volcanes se a transformado mi cuerpo, ya cansado de la guerra y las mil frustraciones de día a día... Ésta mujer en llamas, hoy se deja consumir.
No más palabras!

Miles

2009-01-09T02:21:00.005-03:00

Me siento media destruida y desfragmentada... No logro encontrarme y por más que busco siento que cada vez estoy más lejos de mi... No es problema, no es vacio, no es que las cosas anden mal... Sólo siento que me falto a mi misma.

*Temas totalmente distintos, pero han sido los que mas han sonado este día...

happy new year.-

2009-01-01T22:48:00.004-03:00

Cinco minutos antes de empezar este nuevo año.
¿Contigo, que linda oportunidad no crees? pasar esa transición en donde, simbolicamente dejas atrás una etapa, el tiempo no para ni cambia las cosas, pero sabemos que el 2008 no fue del todo bueno. Maduramos, que fue lo más importante, supimos superar esas horribles barreras que se nos puso, una de ellas el estudio... pero míranos, aquí estamos, aún juntos y por sobre todo felices. ¿Qué mejor recompenza que el otro?
No solo me refiero a nuestra relación, sino también a todas las cosas que cada individuo debe vivir, no soy la única con problemas ni virtudes en esta vida, pero a sido complicado.
Aún me quedan vestigios de ellos, entre eso no cerrar aún el semestre, pero creo que tengo esperanzas, pasar esta transición, o quizás volver al inicio uno intenta abrir oportunidades.
Buen inicio de año, en mi casita con la cuenta regresiva y mi novio precioso. Después un rally real para ir a tu casa mi cielo, vimos de todo en el camino pero fue entretenido, al igual y mucho mas que estar con tu familia y con los primos.
Te Amo Amor, empezamos bien, espero que todo lo demás también nos ayude en todo.
Recuerda que me tienes siempre.
Gracias a mis necesarios que estuvieron también ahi :)
Suerte con este nuevo año...
:D

Buen Video.-

2008-12-20T19:26:00.000-03:00

Dicha Feliz.-

2008-12-20T18:14:00.002-03:00

Ya no estas riéndote sola
ya no estas burlándote mas
vuelves a mi
y siento tu gozo
otro más y cuantos van

soy tan feliz que la dicha invade mi felicidad
me estoy sintiendo bien de cuerpo y alma

Cambio el canal
y veo la moto
chocolate jabón de lavar
la mujer me muestra sus dientes
transmitiendo su amor

me hace feliz y la dicha invade mi felicidad
me estoy sintiendo bien de cuerpo y alma

Ya no estas riéndote sola
ya no estas burlándote mas
vuelves a mi
y siento tu gozo
otro mas y cuantos van

soy tan feliz que la dicha invade mi felicidad
me estoy sintiendo bien de cuerpo y alma

Dicha Feliz - Javiera Mena (cover de "Virus")

Recordatorio: No Mendigar Cariño

La gente nunca cambia.

Umm.-

2008-12-14T21:55:00.004-03:00

En el vacío de la noche estás ahí, aunque cueste y me mantenga a veces en duda. Aunque lo niegue y odie tu ausencia y me manifieste en molestia y ofenda tus recuerdos, sé que de todas formas estás ahí, observando mi incomodidad, deseando.. y en las sabanas que ocupaste, que maldita manera de buscar tu aroma, que se desvanece cuando con mis manos las tocan, que desahogo y fastidio me encuentro, de no poder soportar no tenerte cerca de mi piel, de mis palabras, que no sean oídas a distancia, si no que acaricie algo de mi aliento tu sentido despierto.
Aún en materia rindo y busco la manera de aprender bien la manera de soportar no verte, y te es mas fácil y te envidio por eso, de sobrevivir tranquilo y no sentir que todo te es tan incómodo y molesto, y que las paredes te van encerrando y las horas pasan cada vez mas lento, que las imagenes se van distorcionando de tanto que se van concurriendo, que es mas difícil conciliar el sueño, y complicado ver bien una mañana cuando no te tengo en ella, caminando, avanzando donde no me lleva a ti, donde mi andar me lleva lejos.
Y te extraño, tanto tanto como nunca pensé extrañar, dejo tus dedos y te observo avanzar, mientras me voy deshaciendo por dentro. Siento mi tiempo separado, mi vientre dividido, mis manos aunsentes, mis ojos caidos, mi pecho inflado de no sé que, que hace que no respire bien, que no encuentre cabida en ningún abrigo, ni bien acogida en otros brazos, ni la voz, ni la música...

Me es tan difícil decirte adiós. Me es difícil esperar las horas, no esperarte.
El tiempo es el que me mata.

*Mi vida con cara de "umm"y una niña en tus ojos muy molestosa.
Inmortalizandote en algo que me ayude a observarte cuando me absorve la materia que tengo en este pc y cuando me idiotizo en tu ausencia.
Nunca pensé amar asi...

Acid Demonstration.-

2008-12-09T23:23:00.004-03:00

¿Un hombre de pocas palabras? Me es difícil entender. No hablo de un hombre que pierde fuerza en lo que dice, sino que no sabe que redactar, no sabe que poner al momento de quedar en silencio y solicitar las letras como alguna herramienta que perdure.

"El cuaderno quedó varias semanas es sus manos y se calmó aquella dama de su impaciencia, para que con el correr de las horas alguna iluminación o alguna inspiración se apoderara de aquella mano y aquella mente que generalmente titubea de lo que discierne y de lo que debe y no debe de pensar. Con los días que avanzaron sin quejumbrar, la pobre deseaba tener aquel cuadernillo que generalmente adorna con escritos, dibujos e imagenes, para poder seguir redactando las mil ideas que al leerlas juntas pocas tienen coherencia (solo para ella). El tiempo avanzó y ella dentro de su pequeña impaciencia se vio enfrentada a aquel conjunto de papeles que reposaba sobre una pila de otros documentos y lo tomó unos segundos en sus manos, quemando asi la agonía de la duda y la imaginación, deseando con ganas ver algunas lineas que fueran dedicadas a su nombre.
Sin más ni más y por divino e incómodo impulso, abrió y decifró algunas letras de las cuales no leyó, para guardar aquel dulce sabor cuando fuese dicho.
Imaginó letras, imaginó formas, imaginó lo que causaría en su vientre y en su pecho. Y lo sintió solo un momento, porque se pribó de aquella sensación que solo quería apreciar por la probocación de aquellas palabras que siempre anheló en su nombre.
El tiempo transcurrió y su mayor anhelo por escribir también en aquellas hojas fue ahogando, algunas inevitables fue escribiendo en distintos lugares, algunos en muros, otros en el cielo, algunas de la aula, otras solo en el pensamiento que cuando cierrra sus ojos puede volver a ellas.
Pasó el tiempo que debía de ser, ella impaciente preguntó po él, y la respuesta fue, "pronto".
Luego de una segunda oportunidad de tocar el tema, él le deposita en sus manos aquella alegría intachable y única de poder palpar cada ves que gustase, lo que su amado había dedicado.
Impaciente luego de varias horas de viaje, abre la puerta y se lleva su tesoro donde nadie mas puediese compartirlo con ella. Se sienta y lentamente toca hoja por hoja hasta llegar hasta donde su letra dejara de estar y estuviera la de él.
Los pies si inquietaron, las manos temblaron y los ojos y sentidos se pusieron frescos a los estímulos, era aquel momento tan esperado, tan ansiado... habían pasado tantas cosas en ese entonces, de triunfos, éxtasis, derrotas y quiebre, de las cuales la vida se vuelve algo tan inestable para poder escribir lo que en algún momento se puede sentir. ¡Que increible tener tan hermoso dón de poder hilar y trenzar en un papel lo que se puede de cierta forma descifrar de uno mismo, que laberinto inentendible y discutible que puede llevar al abismo o a la gloria!.
Cambió de pagina y vé su letra, algunas palabras que la hacen subir al cielo, pero que, como varias sensaciones externas en el cuerpo, fue una droga de mal uso que subio y bajó repentinamente causando gran remesón.
Luego su poeta favorito, del poema favorito que jamás penso que alguien dedicaría a su persona, a su existencia, de ella una linda sonrisa.
Las hojas volvieron al blanco, al vacio y al "te espero".
Ella en silencio quedó pensando.
Ella en silencio quedó pensando.
Ella en silencio quedó pensando.
Ella en silencio quedó pensando
Ella en silencio le recorre una lágrima por la mejilla y se pregunta.
Ella en silencio le recorre una lágrima por la mejilla y se pregunta si alguna vez aquellas palabras que no brotan de si se enamorarán de ella."

2013.-

2008-12-08T01:45:00.003-03:00

Se siente bien estar entre tus dedos, sentir que nada me destruye ni que nada me doblega. Me siento en casa cuando me abrazas, siento abrigo, tranquilidad, confianza, y todo lo que esté alrededor no tiene cabida en nuestro refugio, en nuestra guarida. Ni el más colosal aullido, ni el más perverso hace que pierda confianza en tus barreras, no hay nada mejor que estar entre ellas.
Me siento aliviada cuando reposo en ti, cuando veo que descansas en nosotros, en nuestro bien, en nuestra armonía, porque no vivimos de la paz del otro, sino de nosotros mismos, nos alimentamos de nuestras propias cosechas, logros y derrotas.
Me alegro despertar y ver que todo es cierto, que no es uno de mis tantos sueños que dejo al despojar mi cama, que no es más que el anhelo de muchos y alcanzado por pocos, que no es un espejismo ni una maldita distorsión mental causada por el "enamoramiento", si no más bien, algo que palpo día a día, que huelo, que siento, que observo y alimenta mis labios que se mueves al compás de tus latidos y tus murmullos, y que energizan mis mañanas y me sumergen en las noches, que aumente mis proyectos y mis construcciones en donde abarcan tu nombre y el mio, donde me da la esperanza del mañana y la tranquilidad del ayer.
Me alivia saber que de todas las maneras aprendidas, fue la mejor recompenza aprender a renacer y a volver a confiar, a volver a valorar y entregar mis manos y mis alas, no para atarlas, si no para impulsarla, como solo tú lo haces y nunca nadie en la vida supo llevarme.
Me hace muy feliz saber que tengo con quien compartir mis gustos raros y tribiales, mis canciones inventadas y a veces aburridas, mis ideas abstractas, mis dibujos extraños, mis gustos parecidos a ti, mis delirios en la calles, mis bailes de victoria y mis cosquillas de picada, mi señor que toca mi puerta, mi ventana, mis pareces y mis baldosas, quien no lo piensa dos veces y corre junto a mi, quien me ayuda a terminar y empezar sueños, cuentos, rabietas y enojos, quien arma torres de imaginación de incoherencia para luego sonreír al explorarlas.
Mi compañero de piel, de labios, de manos, de piernas y pies entrelazados, de veladas y desveladas compartidas, de bailes condinados y desordenados, de sofocos y fríos, de cercanía y distancia, de "te necesito" y de "nos vemos pronto".
Mi real, mi ¡SI!, mi verás, mi posible, mi sonrisa, mi mañana, mi hoy y ayer, el color que rellena lo que toca y lo que no, porque todo lo alcanzas.
Ya se a fijado la fecha, ahora solo nos queda esperar.
Por siempre y para siempre.
Te Amo Mucho mi tiempo compartido y a quien veré envejecer a mi lado :D

Minerva.-

2008-12-04T23:27:00.002-03:00

Quedo... Entumecido
Cuando ella lo canta
Extraño entumecimiento
Y me hace ponerme de rodillas en la tierra.

Y dios los bendiga a todos ustedes,
Por la canción que guardaron para nosotros.

Tu también... Entumecido
Cuando lo cantas
Extraño entumecimiento
Que podría traer de regreso la Paz a la Tierra.

Y dios los bendiga a todos ustedes,
Por la canción que guardaron para nosotros... Oh...
Por los corazones que rompes, cada vez que gimes...

Quedo... entumecido
Estamos igual entumecidos
Y nos hace ponernos de rodillas en la Tierra.

Y dios los bendiga a todos ustedes,
Por la canción que guardaron para nosotros... Oh...
Por los corazones que rompes, cada vez que gimes...
Y dios los bendiga a todos en la Tierra.

Deftones - Minerva

Hermanos =B.-

2008-12-02T21:58:00.004-03:00

Tenía ganas de escribir, pero después de revisar mis carpetas en busca de alguna foto "descente" de mi, encontré éstas que me encantan xD
No escribiré historia hoy, ya estoy muerta de sueño, me gusta mucho la práctica, aunque termine muy cansada...
Mis Hermanos, Unos de los Mejores regalos de mi vida.
Sesión pequeños, después te hago una a ti Sariwea
:)

U_U.-

2008-11-30T15:29:00.002-03:00

y ¿Qué más da? Mañana empieza mi práctica, no dormiré bien a partir de todos estos días, no tendré el tiempo suficiente para flojear, no tendré el tiempo suficiente para regalonear, para pintar, para escribir, me retarán, me mandarán, atenderé a personas buenas y a malas, a personas que son simpáticas y otras que te tratan de tarada, en fin, es lo que elegí, salgo en enero de todo esta tortura (bueno, de la práctica antes, pero de la U ... T.T) así que mientras todos ya están decidiendo que hacer en sus vacaciones, que empiezan en unas cuantas semanas más, yo estoy decidiendo como no volverme loca con tantas ¡weas! que mandan ¬¬
Eso, así que puede que esté desaparecida, entre libros, guias, trabajos, seminarios, etc... Quizás debajo de mi cama... U.U llorando xD

[M&O].-

2008-11-26T23:36:00.002-03:00

-Te Amo Tanto Pololo Mio, de verdad que soy feliz contigo, sin condición alguna. Eres Perfecto para mi :D
Por fin la Fa manda las fotos xD

-A propósito de felicidad, estoy contenta de haber cerrado un ciclo que debí haber cerrado hace mucho tiempo, en realidad y siendo franca, no sé porque seguía medio abierto, si las cosas no se pueden forzar y ya a estas alturas no necesito de personas así. La lección está completamente aprendida, ahora solo tengo a mi lado los precisos, bueno, siempre los he tenido, pero me faltaba limpiar nuevamente mi mochila, ¡No más resagados!. Como muchos entendieron, de la Olga de Media a la Olga de ahora, los cambios son completamente notables. Tendré pinta de mensa y si, a veces lo soy (también porque quiero), pero ya no aguanto estupideces, no señores, no aguanto MÁS estupideces de tal magnitud que alguna vez soporté, ya no me meten el dedo en la boca, ni me pueden hacer creer que todo está bien, mientras me apuñalan por la espalda, por supuesto que no.

-Franco, no seas más menso, tú eres mi amigo, pero me da una flojera terrible levantarme muy temprano para hacer una hora infernal en la U solitariamente, si ya tengo mas ventanas en la tarde,¡no me hagas esto! asi que lo más razonable es que faltes tú a la primera hora, obviamente saldando todas las veces que me has hecho llegar tarde a clases porque nunca llegas a la hora o porque caminamos a la velocidad de la pelusa. Ahora me caes mal porque te echarás el ramo, ¡que eres taradín!

-No sé porque estoy escribiendo asi en esto, pero da igual, total puedo darle todas las utilidades, de confesatorio, dedicatorio xD, de aburrada y de todas las otras cosas que se me ocurren.

Próxima semana empieza mi ¡¡¡Práctica!!!

Slipped through my fingers.-

2008-11-25T23:40:00.003-03:00

Sentada con mucho nervio estuve en la escalera que daba a tu casino y me preguntaba desde que salí del metro hasta llegar allí :" ¿Qué estoy haciendo, qué estoy haciendo?". Como una espía me puse trás de los casilleros que se encuentran en ese pasillo para divisar algo que me fuese conocido, y te ví ahi sentado, al final del comedor, me dabas la espalda y tus amigos sonreían. Me sentaba y paraba a cada instante no quería que te fueras por otro lado, incluso varias veces me paré para observar si habían mas salidas además de la que estaba yo, pero por suerte no había ninguna. Se me llenaban y desllenaban los ojos de lágrimas, pero ninguna cayó, creo que las absorvía también por el calor, por los nervios, por la desesperación y la angustia. Es que ya hacía casi una semana que no tenía noticias de ti, donde no te vi, donde no nos comunicabamos, y sentía que de a poco me iba desapareciendo, que me iba esfumando, que me estaba volviendo loca. Me seguía cuestionando sobre mi actitud, pero es que antes quería hablarte, más no contestaste el celular y pensé varios motivos, que lo hayas dejado en tu casa, o que lo tenías en silencio (tanto te conozco que sé que nunca dejarías de no contestar, claro, te llamaba de un telefono público). Veía sombras que se acercaba y se aceleraba mi corazón, imaginate cuantas veces estuve arriba y abajo con eso, hay mucha gente en la Universidad, sobre todo en esa hora, todos corren, todos se arrastran, todos comen. Me cambié de esquina de escalera, en la otra estaba muy a la vista y me dio todo le miedo, asi que me puse en la esquina que la tapaba los casilleros. Ya pasando ya 40 minutos desde que llegué a tu casino, solo por datos que me haz dado, aparecen tus amigos en primera instancia caminando en dirección a la mía, hasta que veo que se desvían, al otro pasillo, y te veo ahí, tan bello, tan hermoso, con esa cara que tanto amo y sentí que explotaría. Me levanté lo mas torpemente posible y no hayé mejor que tomarte de la mochila, cuando ya me dabas la espalpa, tus amigos me miran y siguen su camino, se dieron cuenta de toda la situación.
Me saludas muy inquieto al igual que yo, no dejabas de mirarme con esos ojos de asombro y sonreías de puros nervios. Nos quedamos frente a frente, sin contacto, sin tocarnos, sin abrazarnos, solo de frente, con el corazón en la boca y los ojos más humedos de costumbres. Nos preguntamos como estabamos y ambos dijimos que medios muertos, hablamos un poco de como estaba la vida y sin más te abracé. Sentí que iba a desvanecer en tus brazos, sentí que algo entraba en ellos hasta todo mi cuerpo, un calor leve, un alivio, una esperanza, una dicha y al mismo tiempo te emané lo mismo. Te lloré y te dije, que estos días no podía llorar, que hice en intento con mi amigo, más saltaron una que otra lagrima para taponearme nuevamente, es que ni siquiera tenía mi mayor consuelo a mi lado, el que me da paz de verdad. Nos hablamos, nos quisimos, nos adoramos, nos observabamos, nos besabamos la cara y el tiempo se detuvo y no importaba el resto, y la gente seguía y seguía pasando por al lado de nosotros, para ellos un estorbo nuestra presencía que impedía pasar bien por el pasillo, pero no podía estár mas dichosa que tenerte en mis brazos, que tenerte nuevamente, de volver a la vida y no ser un ente.
Caminamos como es de costumbre de la mano, te acompañé, te esperé, te tuve denuevo, hablamos más, Te Amé más cada segundo que pasaba y pasa, ahora mismo no dejo de pensarte como siempre lo he hecho desde que estás en mi vida, mi hermoso pasado, mi presente y mi futuro, en este tiempo sin ti, en donde vi mi entorno, los que están conmigo, los amigos, los que pretenden y los que no, y los nada, a reafirmar mi mayor certeza, el de que mi amor por ti es único y el más bello que he sentido en mi vida (te lo juro, es el más puro, sano y hermoso que he sentido en toda toda toda mi vida) y que mi futuro será contigo.
Eres mi mayor motivo por el cual levantarme las mañanas y tener las ganas de salir adelante y forjar esto que estoy haciendo, para tener lo mejor para los dos. Te Amo Demasiado Mauricio :)

y para la sicópata que me sigue a todos lados, la que me manda mails y me amenaza (que manera más cobarde y patético) Muerase un ratito o juegue con barrito, que aca los grandes no estamos para ese tipo de estrategías de básica, aca los grandes tienen mucho trabajo por hacer, muchas cosas por planear y no perdemos el tiempo respondiendo mails con insultos de niños. Mejor dediquese a molestar a otros ;) porque yo estoy viviendo muy feliz mi plenitud :D

No soy.-

2008-11-21T00:18:00.003-03:00

Hace unos días atrás me hubiese sido mas fácil soltar las lágrimas y saciar mi pena, hoy estoy con un nudo en la garganta y en los ojos, no puedo expresar lo que realmente siento ni puedo soltar lo que estoy conteniendo. Me ato las manos para no ser impulsiva, para respetar el espacio, el silencio, la soledad, pero cada día que pasa siento que dentro de mi algo de destruye, algo se evapora y deja de existir. Criticame todo lo que quieras y vuelve a recordar que soy más importante que todo en este mundo, que mi persona es primero ante todo y te seguiré discrepando, es que ya ni siquiera me voy en los ideales mundistas, ni me baso en canciones repetidas de amor donde juran todo y son idílicos, sólo soy sincera como malditamente estoy hecha y te reitero como una de las tantas veces que lo he hecho, que me he dado cuenta que las horas cada vez pasan más lento cuando no veo que tu persona se regocija de felicidad y esperanzas. Aunque me vengan con buenas propuestas y bellos paisajes donde recorrer, no hay mayor recompensa ni mayor fortuna que comparé mi concepción. Nadie podrá cambiarla, ni nadie podrá entender puesto que ni yo lo hago, solo quiero disfrutar. No quiero inundarme en horas vacías, donde prefiera dormir antes que todo, donde prefiera imaginarme a tu lado y ver que todo está bien. Ya ni de lamentos quiero hacer recuerdos, no quiero pensar más, como siempre digo, no me hace muy bien pensar tanto, solo desarmo y desarmo y desarmo.
Cuando no tengo con quien trenzar mis utopías y átopías, el día se ve igual que ayer.
Por mientras arreglo la bicicleta para ir al cajón, quiero ver ese alcantilado y pensar que quizás pueda volar. Por mientras aprendo técnicas de invisibilidad, así podré verte en silencio. Por mientrás relleno mis oídos con música, así podré por un momento deshacerme. Por mientrás trazo completamente con rayas y escritos mi cuaderno que paseo en la Universidad.
Te espero.-

Sarita felicidades, ya dejaste de ser Escolar. Bienvenido al aburrido mundo del Auto-responsable (in)Capaz.

En construcción.-

2008-11-18T00:50:00.003-03:00

Quiero asfixiar las ideas, quiero ahogar las penas, quiero matar mis malditos delirios e ideas abstractas, quiero de una vez por todas tomar la decisión, el camino y la mirada correcta, quiero dejar un poco atrás el equivocarme, el dudar, el temor de dejar y empezar, el maldito miedo que trae la incertidumbre. Detesto creer que todo lo tengo bajo control, que lo que tengo nunca dejará de pertenecer, que las cosas de cierta forma están escritas, que todo me llevará a un mismo final. ¡No! no creo en ello, me hacen creer en ello, pero sé perfectamente en que piso recorre mi andar y mi cuerpo arrastrado, mis lágrimas que de a poco caen y mi falta de aliento.
Que rabia, ¡que rabia! ¿De qué me sirve? que me digas que puedo ser perfecta, no lo soy, no lo soy, no lo soy creeme que no, soy una contrucción totalmente mal hecha, imaginame como una pila de libros, sillas, cartas, papeles viejos arrugados y hojas sin usar, que en cualquier momento se derrumbará.
Creo que en este tiempo volveré a construirme. No te asustes si me ves desarmada, es parte del proceso, pero por sobre todo no me tengas lástima.

¡Llama ya!.-

2008-11-15T21:31:00.000-03:00

¿Dónde vamos?.-

2008-11-15T00:39:00.003-03:00

Los reencuentros en los sueños son fantásticos, sobre todo hacer citas antes de ellos. Tomas el teléfono y conversas con ese ser querido que te llena de lindos sentimientos, emociones y sonrisas, para luego de tantas palabras y silencios entremedios, llegar al acuerdo. Fijas una hora y te decides acostar media hora antes de ello, piensas y recuerdas su rostro, sus movimientos caracteristicos, como saltar o desarmarse, pelo, aromas entre otros creando el ambiente perfecto que te traslada a la misma localidad de la que se encuentra aquella persona con la cual acordaste.
Es parecido a teletransportarse, para los que lo han hecho, pero la diferencia es que mientras te vas trasladando al lugar en donde se encuentra esa persona, puedes percibir todo, puedes ver que pasas por encima de los arboles, casas, paredes y otras cosas, no es tanto como desaparecer, estás atento a cada movimiento, creo que es mejor asi, porque puedes aprender mejor la ruta.
Es distinto a todos los encuentros eso si, asi que tienes que estar aún más atento, porque a veces no se entienden muy bien las palabras, no sé si es por señal, hay tantos factores que pueden estropear la comunicación, per en fin vale la pena. Las caricias, los besos, los abrazos, todos se sienten igual que siempre. Lo terrible es irse, porque la sensación que se viene es parecido al vacío, también da algo de temor, porque no sabes que pasará después, si regresarás bien, si esa persona también, hay veces en donde la gente se pierde en los sueños y es ahi cuando nunca pueden volver a despertar, pero a veces vale la pena el intento. Después de eso, generalmente a las pocas horas o minutos despiertas, pero no todos recuerdan. Solo sé que cuando se ven de verdad algunos que otros recuerdos los comparten, solo mirandose es casi indiscutible.
Espero que haya sido de tu agrado lo que conversamos, creo que fui lo más sincera posible y estoy segura que lo comprendiste. También supe que no tenía que ser todo tal cual tiene que ser, nuestro idioma me sorprende como puede llegar a ser tan lunático, de cosas ambiguas y distorcionadas, reales y animales, incomprendible para el resto y terrible para algunos, tu y yo somos demasiado imperfecto en nuestra perfecta mezcla.

='( Radiohead.-

2008-11-13T13:51:00.006-03:00

¡Estoy con depresión! Radiohead en Chile por fin, algo tan añorado para mi y ¡terrible!, venden las entradas ahora y ya están casi agotadas, las que tanto queria, cerca del escenario "golden circus" agotadas, solo quedan general y no tengo plata, estoy a punto te venderme o lo que sea, ya de verdad no sé que mas hacer. Me era casi imposible que vinieran, si este es su primer concierto en Chile, banda que he amado desde la básica y estoy a punto de no poder ir!
Estoy Muriendo! ='(

Only you know.-

2008-11-06T00:45:00.002-03:00

Disculpame si no me doy cuenta, es que a veces puedo ser muy cruel, pero creeme que no es mi intención, solo recuerda que cuando miento me empiezo a reir despacio, ponme un poco más de atención, te aseguro que te hubieses dado cuenta de inmediato. Espero no tener que volver a regalarte otro alfajor de frambuesa, o sea si puedo, pero no por ese motivo. Lo siento como 1.000 veces...

y tú, si! tú!!!, niño de ojos ovolongos y cansados, de hombros bajos y brazos fuertes, de manos de arañas y labios suaves, quiero volver a verte así, ¡tan feliz! tan chillón y callado, quiero entrar nuevamente en esa atmosfera bella, tuya y mia y tan deslumbrante, Te Amo con demasía e infinitamente, de tanto crecer estallaremos en algún momento, en el cielo... My life is for you, everything!.

:)

2008-10-28T22:41:00.003-03:00

Aunque me digas lo que quieras y me saques fotos cuando no quiero y las publiques para que todos se burlen de mi y te odie por eso, aunque me pases la lengua por la cara y me babees y digas cosas que no tienes que decir en público a toda voz sobre todo em el metro lleno de gente metiche que pone caras de horror y espanto, aunque me trates de bestia salvaje, me pegues, me grites, me aprietes y me abraces sin sutiliza y aunque me culpes de tus desgracias y me digas que todo lo malo que te ha pasado en la vida es porque te traume cuando chico, te quiero igual porque me dejas mensajitos por ahi o por alla sin que los espere, me buscas a la casa aunque te demores media hora y por tu culpa llegue atrasada a clases, hacemos y pensamos casi las mismas cosas, me alimentas con barras de cereal o pan con queso y ketchup, me robas el jugo y me muestras lo que comes sabiendo que se ve asqueroso, vemos tele o peliculas de nuestro estilo, hablamos mil y un estupideces por minuto y aunque me des abrazos de osos, son demasiado buenos y me vitalizan las mañanas y siempre :)

-Foto en algo que siempre me pillan, mordiendome los labios :/

No hay mucho.-

2008-10-25T11:49:00.001-03:00

No tengo mucho que ofrecer.

No tengo dinero para invitar a lugares, solo tengo una vez al mes y de eso distribuirlo para que me alcance en fotocopias, deudas y en fin, cosas necesarias.

No soy como las demás mujeres (o lo general de ellas), no me gusta ir al mall, no me gusta pintarme, a menos que ya sea necesario, no me gusta hablar de hombres (pero si comentar cosas que no tenga que ver con lo sentimentalismo), puesto que ya tengo uno y antes cuando estaba sola tampoco me gustaba hacerlo (me refiero a lo que hacen las mujeres, hablar que tal hizo esto y engaño a no se quien y esta con tal fulana y blah, o “mira que está rico!” ¬¬).

Soy extraña, antes me ligaba demasiado con mis amigas, ahora no, me desaparezco, no llamo, no me hago presente cuando se está en lejanía, mas puedo sonreír y escuchar cada vez que lo necesite, acompañar donde sea aunque no me guste, abrazar y sentir.

No me llevo muy bien con las mujeres en realidad, pero creo que he tenido mujeres puntuales que han sido especiales para mi y las que si me han ganado. Soy más sociable con hombres, prefiero reír de las mermedades que se pueda hablar en ese instante, estar quizás pendiente de otras cosas en vez de sumergirme en mis problemas o mis dilemas existenciales, que escuchar el común de las mujeres, en realidad de cosas demasiados superficiales (aunque me este contradiciendo) en el sentido de naturaleza femenina, quizás por eso mi grupo de amigos me dicen “Olgo”. Sé que su intención no es de hacerme sentir un hombre en toda su magnitud, si no que soy la única fémina entre ellos y del cual no deben de comportarse de manera distinta puesto que no hay necesidad. Además creo que en ese aspecto somos parecidos, no nos buscamos desesperadamente, pero si cuando se es necesario (cuando los extraño mucho y ya necesito saber de ellos)

En realidad no tengo mucho que ofrecer.

Soy complicada, un poco enredada, un poco mensa. En realidad soy a mi manera, sin esquemas ni prototipos, quizás por eso no siempre encajo con los demás, pero si lo hago con personas que son parecidos a mí.

No tengo mucho que ofrecer, pero si mi sinceridad.

O lo tomas o lo dejas, pero sin cuidado, pues quizás dentro de lo despistada que soy no me de cuenta.

Tienes.-

2008-10-20T01:18:00.001-03:00

Corre, pero así, con carcajadas, con espasmos, con vueltas... Hey! ¡El cielo está tan celeste!, ¡pero no tan lejos de mi! tus piernas son mas largas que las mías, ¿lo recuerdas?, medimos en aquella banca cerca de ese paradero destrozado, junto con esa anciana que no recordaba que tomar.

¡¡¡Corre!!! Te estoy por alcanzar, tu sabes bien que si te tomo de los brazos, puede que te caigas al pasto… tu pantalón se manchará, ¿y que mas da? Sé que me dirás eso y sé que quieres que te tome, lo sé porque siempre miras hacia atrás.

¿Te aplasto? Entonces alternemos, giremos y giremos, así ninguno sentirá que aprieta al otro, pero tenga cuidado, ese perro que está frente a nosotros tiene muchas ganas de jugar y eso es lo que hacemos nosotros.

¡No! Por favor no corras más, ya no te puedo seguir, mi estado físico me lo prohíbe y mi religión también, mejor sentémonos ahí y riámonos de los pobres mortales que no pueden fumar, ¿Marlboro? ¿Tienes?... Bésame.

A través de tu risa la vida me pide perdon.-

2008-10-15T23:56:00.004-03:00

Mientras tu sonries yo canto, mientras tu caminas yo respiro y cada vez que tu corazón late también lo hace el mio... Me encanta amarte, es lo que mejor siento, mi pasatiempo y mi tiempo favorito.
Te Amo Cada vez más.
Sin Explicación alguna puesto que aún aprendo :)

Me.-

2008-10-11T01:06:00.003-04:00

Que agradable sensación, ¿Quién no se a sentido asi? en su mundo, en su espacio, en la invisible burbuja en donde nadie puede entrometerse a menos que uno lo conceda...Tu momento, tu soledad, tus pasos y el tiempo que influye en ellos, tu mirada que enfocas donde quieres enfocar, una pelicula, una escena que conformas en la mente o frente a ti de acuerdo a lo que esa canción te hace sentir, imagenes, recuerdos de olores, de sensaciones en la piel, de gustos sabrosos y amargos, que se van entremezclando e intercalando de acuerdo a como tu mente lo pide hacer. A veces es necesario oir la melodía nuevamente, puesto que con el correr de los minutos te diste cuenta que puedes ordenar mejor las ideas, que ya armaste un esquema mejor que el anterior, que ahora todo estará bien ligado y tendrá un buen final, en la parte donde quieras parar, donde quieras mirar y que recordar.
Caminas en la calle abundadas en soledad o muchedumbre y esto realmente no significa nada, estas ensimismado, en tus preguntas y temores, pero también refugiando en tus alucinaciones y tus emociones. Que gran misterio nuestro cuerpo y como vivimos día a día, los sentimientos, las estimulaciones, centenares de imagenes por segundo que vas recolectando y seleccionando para formar un gran album de lo que deseas (increiblemente uno a veces también desea guardar imagenes desagradables, quizás como un metodo de enseñanza, ¿quién a dicho que es anormal?... La gente solo de basa en esquemas y esquemas de gente que cree que esas son mejores, ¡que fastidio!), que excepcional es la mente del hombre, que a pesar de ser llenado de ideas absurdas y basura por gente mediocre externa, puede solamente y netamente la mente de cada quién saber elegir y disernir que es lo que conservará y por cuanto prefiera... Pocos saben manejarla... quizás para algunos es mas facil dejarse llevar, la corriente es el mejor medio para llevar una orden de vida y muerte.. ¡Que aburrido!.
Sigo en mi música y mis pasos, en mi maravillosa soledad que amo conservar, que cuido tanto cuando solamente necesito de mi.
Que maravilloso es amar la música y oirla para expresar en ella o complementar con ella un estimulo de vida, una corriente.
Solamente hay que saber escuchar y escucharte.

.-

2008-10-05T18:45:00.002-04:00

¡Qué felices son los inocentes! Olvidando el mundo, y por éste olvidados. Brillo eterno de una mente inmaculada. Cada plegaria aceptada y con cada una, una renuncia.

Despidete.-

2008-09-30T19:38:00.003-04:00

Tienes que estar loco,
tienes que tener una necesidad real,
tienes que dormir parado,
cuando estás en la calle
tienes que ser capaz de elegir carne fácil
con los ojos cerrados.
Y después entrar en silencio,
siguiendo el viento, fuera de la vista,
tienes que atacar cuando el momento es el adecuado,
sin pensar.

Y después de un tiempo,
puedes ponerte a trabajar en temas estilísticos puntuales,
como la corbata adecuada
y el firme apretón de manos,
una cierta mirada en los ojos y la sonrisa fácil.
Tienes que lograr la confianza
de la gente a la que le estás mintiendo,
así, cuando te dan la espalda,
tienes oportunidad de clavarles el cuchillo.

Tienes que tener un ojo
siempre mirando sobre tu hombro,
Tu sabés que se va a poner más difícil,
y más y más difícil
a medida que vayas envejeciendo.
Sí, y al final empacás
y te vas volando al Sur,
esconderás tu cabeza en la arena,
otro triste viejo
solo y muriéndose de cáncer.

Y cuando pierdas control,
recoges la cosecha que sembraste.
Y mientras crece el miedo,
la mala sangre se aletarga y se vuelve piedra,
y ya es tarde para dejar caer ese peso
que solías imponer a los demás.
Así que ojalá te ahogues bien,
a medida que te vas hundiendo,
solo del todo,
arrastrado hacia abajo por la piedra.

Tengo que admitir
que estoy algo confundido:
a veces me parece
como si estuviera siendo usado.
Tengo que manterme despierto
me tengo que sacudir de encima
este malestar que me persigue,
si no tolero mi propio terreno,
¿cómo podría encontrar la salida de este laberinto?
Sordo, ciego y mudo,
uno sigue simulando
que todos son prescindibles
y nadie tiene verdaderos amigos.
Y te parece que lo que hay que hacer
es aislar al vencedor,
y no hay nada nuevo bajo el sol:
y terminarás pensando que no hay nadie
que en el fondo no sea un asesino.

Que creció en una casa llena de dolor,
que fue entrenado para no escupir en el ventilador,
a quien el Hombre le dijo qué tenía que hacer,
que fue quebrado por personal entrenado,
a quien le pusieron collar y cadena,
a quien le dieron un espaldarazo,
que se estaba escapando de la manada,
que era sólo un extraño en la casa,
a quien molieron a palos al final,
a quien encontraron muerto en el teléfono,
el que fue arrastrado hacia abajo por la piedra,
el que fue arrastrado hacia abajo por la piedra.

Pink Floyd - Dogs

Schizophrenia.-

2008-09-19T23:58:00.003-04:00

Vi todo moverse a mi alrededor y decidí tararear una canción, cerré los ojos e imaginé que en el escenario bajaban el telón. Abro los ojos y veo frente a un espejo mis manos en mi cabeza que de a poco me sacaba pelos, a mi juicio eso me tranquilizaba más que cualquier otra acción. Recogí los cuantos que saqué y caminé a mi pieza desorbitadamente, observé que mis manos temblaban y sudaban y esto me hizo enojar, así que me las apreté con las piernas, quería que se quedaran quietas, pero luego empezó a temblar todo mi cuerpo, me odié. Me siento en mi cama y todo empezó a cambiar de forma y me pareció gracioso, me empezé a reir de todo, de mis muebles, mi cama, mi televisor, mis ropas, mi constante adrenalina que se agolpaba en mis venas. Desorientada me pongo a saltar, no sé que me hizo pensar que desplazando mi cuerpo de arriba a abajo haria que todo dejara de temblar. Oí voces gritar al otro lado de mi pieza y deseé que fuesen demonios y no lo veridico. Golpeo la puerta, la pared, el suelo y por último el techo, descubrí que nada me podía aplastar, asi que salí de mi pieza, fui al bañó y me mojé el rostro con agua helada. Vi que algo faltaba, asi que tomé mis llaves y salí corriendo detrás de ellos. En algún momento pensé que había escapado, pero aún sigo aqui.

________________________________________________

Part 1:

tears of joy now scare ourselves of all that you want to be
just got paid and now you’re going, how inside you please
if i get scared I’ll just call you and I’ll miss your glow as I unsettle
oh, and I’ll always feel, I will always be

Part 2

right, one, two, three, four

so sell your suit and tie and come and live with me
leukemia schizophrenia polyethylene
there is no significant risk to your health
she used to be beautiful once as well

plastic bag, middle class, polyethylene
decaffeinate, unleaded, keep all surfaces clean
if you don’t believe this, sell your soul
if you don’t get into it, no one will

Traducción:

Parte 1:

Lágrimas de alegría ahora nos asustan de todo lo que quieres ser
solo pagas y ya te vas, ¿Cómo te complaces?
Si me asusto simplemente te llamaré y extrañaré tu brillo mientras me inquieto
Oh, y siempre me sentiré, y siempre seré

Parte 2:

Bien, uno, dos, tres, cuatro

Pues vende tu traje y tu corbata y ven y vive conmigo
Leucemia, esquizofrenia, polietileno
No hay riesgo significativo para tu salud
Ella solía ser hermosa alguna vez

Bolsa plástica, clase media, polietileno
Descafeinado sin plomo, mantiene todas las superficies limpias
Si no me crees, vende tu alma
Si no te metes en esto, nadie lo hará

Radiohead - Polyethylene

This is Beautiful.-

2008-09-17T00:24:00.005-04:00

"¿No crees que nuestra locura es superior a la del resto? Digo, no somos superiores, pero creo que llegamos a nuestra propia realidad indiscutidamente distinta a la de nuestro entorno. Lei por ahi que es subjetiva, pero ¿será nuestra propia irrealidad subjetiva construida en la objetividad?, creo que dentro de nuestro mundo cabe algo de conciencia externa. No sé, tasar nuestro mundo es algo complicado, pero... ¿A quién le importa? Total, es nuestra construcción, nuestro Eigenwelt-Mitwelt."

Se Piensa.-

2008-09-13T19:56:00.008-04:00

Recordé varias cosas cuando tomé la camara que estaba encima del mueble... De partida ya no tomo la camara como antes, debe ser porque es digital, no tiene buena resolución y creo que no me llama mucho la atención pedirla prestada y arriesgarme en esa ciudad de locos y que me la quite algún bastardo. Creo que no es tanto el problema de que sea digital, sino de que no pueda sacar las fotos donde quiero, a la hora que quiero, en el momento que me da la gana y como sea... No, creo que el problema es no tener una propia. No puedo pedir mucho, sigo siendo una estudiante de Universidad impedida de trabajo por la cara de mi viejo cuando lo he querido y esperando luego el 2011, si es que no me atraso en algún ramo, para tener mi titulo, si es que saco la tesis dentro del tiempo querido, y pueda "entre comillas" encontrar un trabajo, dentro del tiempo requerido y tener mis monedas... mmm creo que las cosas se me atrasarán un poco... pero ahora no me puedo dar el placer de pedir algo a mis viejos que sé que es caro, siendo que no soy hija única, ni la niñita mimada de la casa, ni mucho menos la menor... que creo que tienen muchas atribuciones... no ser la mayor :S.
En fin, recordé y pense varias cosas al ver esa camara arriba del mueble y me agradó que estuviera al lado de ese mono de nieve, que en realidad es plumavit o como se escriba forrado de un genero extraño y quien porta las agujas :B, también hay otras cosas sobre ese mueble. Unos lapices femeninos que no son de mi tipo, pero tengo una piesa que comparto con mi hermana y mi tia... asi que no todo es mi propiedad. Más me gusta ese mono de nieve, que no lo es y usa un sombrero rojo. Me ha gustado desde que lo pusieron ahí, hace años.
Saqué un par de fotos más, y la volví a dejar donde estaba, creo que ya no me gusta sacar fotos de mi persona... mi conclusión al respecto es que sigo igual... xD tendrá que haber algún cambio para sacarme fotos, espero no poseras y tener algo de mi... Por mientras le saco fotos a Martín.
Esperaré esa camara, con su lente gigante, para enfocar las avispas y las abejas que se anidan generalmente en el techo de mi casa, afuera cerca de la puerta, para sacarle también a la tortolita que siempre baja a comerse la comida de mi gallina, quizás a Merlín, pero no porque es un asesino y a veces me cae mal y si, mi preferida, sacarle fotos a Mauricio haciendo todo lo que hace, aburrirlo con el flash y pillarlo desprevenido, creo que cuando está en su mundo, cuando está tan incerto en sus pensamientos o en la nada, es cuando se ve más lindo.
Por mientras sigo con la digital piola, en espera de 4 años.

Caminar.-

2008-07-06T17:26:00.005-04:00

Cuando te miro a tus ojos mojados

pongo a tus pies mi farol de ermitaño y yo

de barro de barro de barro

veo tu rostro a mi rostro calcado

dejo brotar las manos de mi mano y yo

de barro de barro de barro

de barro este corazón continuado

al fondo y al polvo que pasa a mi lado

Cuando te miro a tu beso alocado

dejo pasar todo lo respirado y yo

de barro de barro de barro

toco la curva del tiempo esperado

dejo caer las ropas del pasado y yo

de barro de barro de barro

de barro este terror enamorado

tirado al medio del suelo sembrado

y mientras pasa todo

y todo se hace nada

se asoma por los poros

el barro como lava

y mientras pasa todo

y todo se hace nada

se asoma por los poros

el barro como lava.

De Barro

Chinoy

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Ya habrá tiempo... mientras tanto te sigo Amando...

Vea.-

2008-06-25T01:32:00.007-04:00

Hoy se me antoja no escribir.
Me encanta esta canción y el video.
:)

... me dio por subir videos, pero son geniales :D...

Usted solo sobreviva.-

2008-06-19T23:46:00.005-04:00

Si, lo acepto, soy una sensible empedernida, una persona que ve algo que le mueva los sentidos y deja caer una lágrima. Que sufre cuando ve lo cruda que es la realidad, la que rie histericamente de felicidad en las reconciliaciones y quien defiende con ira lo que ama.
A veces es fastidioso, puesto que mucho observan con intriga, pocos entienden, muchos no soportan y otros caen en comentarios poco afables.
Es así... claro que si, por supuesto que si, ¿Usted me comprende?...claro que si se saca esa fea venda de los ojos vería mejor... los tapones claro ¿cómo no?, sonria ahora la foto... mañana los palos, luego la sepultura... vuele... es mejor volar...
Ahora la lágrima en el silencioso sitio, ¿Alguna vez se había sentido tan solo como hoy?
Si, soy una sensible... muy sensible...
Usted solo sobreviva hasta que la luz que tintinea deje de ser...

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Cuando vi este video, me puse a llorar...

¡Mira mi Muerte!.-

2008-06-12T23:44:00.006-04:00

*Antes que todo, si quiere ver el video, ponga pause al ipod xD*

¿Quién no era de esas personas (bueno, hace años o hace un tiempo) que esperaba un nuevo capitulo de "31 minutos"?
Bueno, yo era una de esas, cuando estaba en su máximo apogéo (asi como lo fue también "El club de la comedia"). Era en tiempos de liceo, onda 1º o 2º medio, donde me ponía a comentar junto a mis amigas de lo nuevo que salió, la talla que tiraron, el video musical (cantandolo xD), en fin, comentando.
Bueno, por qué hablo de esto... Porque ayer, mientras jugabamos con unos juguetes en la tienda X, Mauricio recordó un capítulo buenisimo, en donde Juan Carlos Bodoque hace un "musical" hablando de "la media vendía que se pegó" al apostar en las carreras de caballos.
Les dejo el video, para que se rian un buen rato... como yo... Sobre todo en el 1:32.

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Gracias por el Gordito! :)
(L)

Manuel García.-

2008-06-08T16:36:00.007-04:00

Manuel García me encanta, desde mucho antes que fuera solista, cuando tocaba con "Mecánica Popular", escuchando todos sus discos ( "Mecanina popular, La Casa de Asterion, Fatamorgana) .
Ahora con disco solista, "Pánico, creo que las letras y las melodías me han siguido en el transcurso de los días, caminando por las calles, en la playa mirando el mar (" La danza de las libelulas") , acostada, leyendo, llorando y riendo ( "Tu ventana" que me trae demasiados recuerdos y a quien la dediqué).
Deseo poder ir a este concierto, además tocará como artista invitado Chinoy... tienen que escuchar las letras.
Bueno, eso es todo, quedá demás decirles que vayan a ver artistas Chilenos, por sobre todos de tan buena calaña como lo son ellos.

:)

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El Video "Tu Ventana" que lo ¡AMO!

Ruta.-

2008-05-23T21:57:00.003-04:00

¿Cómo se puede odiar tanto algo que no se conoce? ¿En que momento de mi vida me tropiezo con la incertidumbre y la desconfianza? ¿Cuándo creci? ¿Cuándo comprendí? ¿ Cuándo fue la primera lágrima que derramé con la conciencia de saber el por qué? ¿ Cuándo dejé de ser caprichosa? ... ¿Por qué cada segundo se esfuma? ¿Por qué?
Llevo en mi vida demasiados capítulos sin resolver, así como cuando alguién arranca las hojas del final, sin saber cual es el destino; Muchas cajitas mal hechas, acomodadas en pilas a punto de caer.
...Ese maldito temor de no haber cruzado la puerta, de no haber abierto los ojos cuando el tren pasaba... cuando se iba... de no tener el valor de decir la mierda que se lleva dentro, la más desgarrada palabra que se trenzaba en la garganta, para luego escupir el más amargo sabor que quedaba después de ladrar la rabia y la ira.
Se presentan las replicas, se siente el estruendo. Maldita sea el día en que dejé de ser como un niño... Esa mente de niño.

Aún no llego al vacío Fértil...

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Hablando de vacío fértil, así se llama mi nuevo dibujo...

1/2.-

2008-05-15T22:54:00.006-04:00

A veces uno se agolpa de frustraciones.

Hoy me di cuenta de por qué estaba tan extraña, de por qué siento un vacío que ni el más grande amor puede llenar. Pensaba que era porque me faltaba afecto, quizás no tenía la atención que necesitaba, pero medite varios días respecto a eso... No es afecto lo que me falta, mas bien estoy inundada en un cariño inmenso por la gente que preciso.
He estado meses, con una pequeña angustia que me visita en su mayoría antes de dormir.
Varias veces pensé que no había ningún hecho del cual me satisfaciera.
Pensé y pensé, hasta que un día me encuentro con Pedro, en plaza Brazil... No tenía idea que estudiaba por esos lugares, ni mucho menos encontrarlo... fue una grata sorpresa.
Conversamos de varias cosas, me comentó otras y al termino de aqulla charla, cuando ya me había despedido de él, cuando ya estaba sentada en esa banca frente al columpio, me desahogue.

Necesito pintar, necesito enfermamente pintar, necesito desesperadamente moverme, danzar, hacer lo que tanto y tanto me apasiona desde pequeña. Tomar mi intrumento y sentarme horas tocando esas melodías que me llena de extasis, llenar ese cuadro que tengo hace meses en blanco, que me clama trazarlo, decorarlo con esos colores y ese hermoso recuerdo de donde casi siempre transito para llegara ti. Necesito en un grito desesperado mi mayor pasión.

Hasta el momento sigo vacia... Mi consuelo es que ya sé...

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Si no te tuviera en mis manos, en mi cuerpo, en mis mejillas, mis ojos, mi cuello, mi pelo, mis piernas, mi cintura, mis pensamientos, mis sonrisas y mis sueños, estaría pero sumergida en el más completo delirio... Mi cablecito a tierra. Te Amo... Gracias por escucharme y entender...

2008-04-26T18:59:00.003-04:00

Me sumerjo en los más sólidos recuerdos, de esos que son demasiado extraños como para olvidarlos, tanto así, que no se pueden ni sacar con el odio ni el rencor. Son más bien brillosos, ¿cómo no serlo?, si en ese instante los colores eran fuertes, los rojos eran rojos, el cielo tenía un tono tan diferente a los demás, como que podía en ese instante saltar y alcanzar a palparlo… era helado, suave y con la misma textura de un globo que si se presiona muy fuerte se puede romper, por eso me daba miedo tocarlo, no quería que se fuera el aire… no quería morir cuando estaba feliz.

Me columpiaba con tanta fuerza, pero ¿cómo podía?, si me da vértigo y ligeramente bajo las revoluciones para no marearme… pero para ese entonces no me importaba nada, porque no lo sentía, mas bien sentía que el asiento se dispersaba en el aire y quedaba flotando, en un vaivén que me hacia caer del cielo como esas hojas que despoja el árbol y en el último espectáculo antes de desintegrarse en los pies de la gente, cae lentamente en ondulaciones… Me mecía en el mar, en el aire del campo, en todas partes, mi imaginación llegaba mucho más allá de los límites.

Los trechos se hacían eternos, sobre todo cuando eran túneles, caminaba y caminaba sin sentir que avanzada, los minutos eran horas, y las horas años. El tiempo no lo discernía ni la misma música que estoy escuchando en este momento, del cual se capitulaba y se iban las imágenes como fotos y se perdían, para después no recordar nada.

Ni el sabor de las cosas era lo mismo, porque todo tenía un sabor nunca antes degustado, y podía sentir como se deshacía y parte de ella era succionado por mi lengua, como bajaba por mi garganta y como entraba a mi estomago.

Recuerdo cuando veía trenzados en los techos, cuando veía a caras deformes y otras angelicales, cuando viajaba en tren desde la cama, cuando pensaba que las estrellas podían bajar y podían moverse en mi perímetro.

Recuerdos que nunca podrán ser olvidados… eran tiempos buenos, pero no como los de ahora… No hay comparación…

Quizás porque ahora tengo alas.

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Gran parte de éstas alas son por ti amor... y son reales, no estacionarias... Te Amo :)

Necesidad de Escribir.-

2008-04-14T17:24:00.006-04:00

Estoy Inquieta, camino de un lado a otro, me toco los dedos y las manos, me toco la cara y a veces me razco la cabeza. Me siento y me paro, vuelvo a caminar de esquina a esquina de mi casa, intento escribir pero no se me vienen ideas a mi cabeza, solo sé que tengo que estudiar y que no debería estar quizás perdiendo el tiempo... que para mi no lo es, para el resto, si... Tendré que estudiar hasta más tarde, pero no importa, necesito sacar esta inquietud que me ha tenido tan alarmada e incomoda todo el día, no sé por qué me siento tan extraña, como que de mi pecho me hubiesen sacado todo y a quedado completamente vacío... Necesito sacar esta incertidumbre... y necesito escribir lo que estoy sintiendo, pero... ¿Cómo? si ni yo lo entiendo...

2008-04-12T00:55:00.004-04:00

Altiro me dijiste que no tenías regalo, miraste la bolsita que traía en la mano y pusiste cara de pucheros, esa que pones inconcientemente y que me dan unas ganas de acariciarte y darte besitos porque es muy linda. A mi no me importaba mucho que me trajeras algo, no porque no me gusten los regalitos, sino más bien, porque me interesaba mucho más poder compartir la tardecita a tu lado, esperé impaciente toda la mañana para encontrarme contigo en el cambio de andén y no me molestaría en lo más absoluto por algo que no tiene importancia.
Agradecí a la tarde, al día, al frio, a las nubes que estaban dispersas en el cielo y se habrían justo debajo de nosotros, por uno de los tantos momentos maravillosos que he vivido a tu lado, creo que ningún día me a sido desastrozo en tu compañía, al contrario, me falta memoria para contar los encuentros hermosos que hemos pasado desde que estoy contigo.
Felices 7 meses, sé que vendrán más, tan maravillosos como el día de hoy, o como cada día que veo tus ojitos sonrientes y caminantes que se acercan a mi.
Cuide el cofre, es mi corazón materializado, donde mayor parte de él dice tu nombre, y en donde cada papel dice un "Te Amo".

Indecisa.-

2008-04-10T21:58:00.001-04:00

Mi imaginación me dejó... Siempre tengo ideas para hacer tantas cosas pero ahora justo cuando lo necesito me deja. Le pregunto a mi amiga Gianni que me oriente, que me de algunas recomendaciones, porque quizás nunca tome estas determinaciones, como que me dejaba llevar por la trivialidad, en realidad no me importaba mucho, hasta cuando conocí a Mauricio y cambió mi concepción de noviazgo (no me gusta el termino pololo :S), ahora lo único que quiero es siempre salir de la rutina haciendo cosas poco comunes y divertidas :)
Me gusta salir a las plazas y escuchar el viento junto a él, o chanchaer en algún lugar o en su casa, ver tele en sus brazos, salir con sus amigos a diferentes lugares o ir a pub's, hablar caminar y también no hacer nada, acompañarlo a donde sea... pero mañana no, no quiero hacer algo que pueda hacer cualquier día, quizás me estoy obsesionando con la idea, pero realmente quiero hacer algo especial... estoy pidiendo mucho a mi cabeza de teléfono ocupado. Espero pronto decidirme por una de las ideas que justamente me está bombardeando, como que escribir me impulso la neurona retardadita a activar la sinapsis xD

¿Dónde está?.-

2008-04-03T00:18:00.002-04:00

Me canso de ver insensibilidad, de ver como pasan tumultos de jóvenes encima de los pies de un anciano que en su forma más humillante, con los pantalones mojados y los ojos humedecidos por el dolor del golpe que lo hizo aterrizar de la forma mas dolorosa, observe como pasan, y se van, sin mirar, sin oir... ¿Por qué?,Si no les incumbe que un desconocido esté en su camino, más bien es un estorbo para el resto...

Hoy pasé frente a él, desde muy lejos lo divicé y lo miré a los ojos hasta que llegué a su lado, me habó algo torpemente, para luego alzar un poco más la voz y así oirlo, me pidió que si le podía ayudar, le tendí la mano he hice todo el esfuerzo para levantarlo, me explicó el porque de su caida y me agradeció por haberle tomado atención... ¿TIENE QUE AGRADECER? ¿el verle como un ser igual a mi? un ser que sufre, duele, necesita, rie, sueña, anhela, pierde...
Hoy lloré después de aquello, y sé que muchos no entendieron el porque...
Odio y detesto este medio en el cual estoy sometida... ya nadie siente por el otro...
Este mundo se quedará solo...

Por favor... conciencia... no se pide nada más...

Lago En El Cielo.-

2008-03-16T21:17:00.002-03:00

Un lago en el cielo
quiero ser suave
para evitar tu dureza
apago tu fuego
enciende mi agua
puede que no haya certezas

Vamos despacio
para encontrarnos
el tiempo es arena en mis manos
sé por tus marcas
cuanto has amado
más de lo que prometiste

Hoy te apuré
(estaba tan sensible)
son espejismos que aumentan la sed
si adelanté no me hagas caso
a veces no puedo con la soledad

Vamos despacio
para encontrarnos
el tiempo es arena en mis manos.
sé por tus marcas
cuanto has dejado
para olvidar lo que hiciste
sentir algo que nunca sentiste

Sos el paisaje más soñado
y sacudiste las más sólidas tristezas
y respondiste cada vez que te he llamado

Vamos despacio
para encontrarnos
el tiempo es arena en mis manos
un lago en el cielo
es mi regalo
para olvidar lo que hiciste
y sentir algo que nunca sentiste
hacerte sentir
algo que nunca sentiste

Lago en el cielo

Gustavo Cerati

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Te Amo demasiado Mauricio... Lo publico donde esté, ¡que todo el mundo sepa que eres todo!

Contigo Bailo.-

2008-03-15T23:32:00.001-03:00

Ah! Guitarra de seis cuerdas melodiosas
de sonidos afables y retumbantes
de canciones tristes y felices
de penurias y odio
de amor y envidia

Guitarrita de seis cuerdas
tan lejos a mis manos
pero tan cerca a mis oidos
a mis recuerdos mas presentes
pero a la vez tan ausentes

Tanto te quiero
porque contigo creo las perspectivas
de mi mundo al mundo
de mis ideas al viento
de sensaciones a sentimientos

Compás y desorden
armonía y ruidos
recuerdos del presente ayer
y del mañana perdido
Injuriosas notas que hace mi intenso delirio.

¿No era mi día hoy?.-

2007-11-04T17:11:00.001-03:00

Cansada de jugar el mismo juego...
En casa, desde hace días no me hablan...

Sonrieme.-

2007-10-23T14:56:00.001-03:00

Sonrie siempre ¿ya?
siempre sorieme asi...
y mira mis ojos
que tanto te observan
y tanto te analizan

Es que increiblemente
eres todo lo que necesitaba
y aun no puedo creer
que te tenga ahora
en mis brazos
Te amo mi vida...

Margen.-

2007-09-02T00:26:00.001-04:00

Me sentí completamente al margen
En el sillón, tu, yo, ella
y el fondo lo componía sujetos
y seres totalmente animados
con sonrisas demoniacas
y movimientos desparramados

Como una pintura a color
me sentí en negro
blanco y negro
sin sombras ni matices
ni destellos, ni reflejos
un cuadro plano

Y en el sillón, tu, yo, ella
que mas bien era tu y ella
y el yo no existía
el yo era parte del dilema
que mas que nada no hacia problemas
un simple soneto en violín

Y seguía siendo parte de ese margen
que poco a poco me conmocionó
no ser parte de nada
pero a la vez de todo
observar lo patetico del humano
y sus comportamientos anormales

La conquista de tal fulano para tal fulana
los bailes salvajes entre esa pareja de volcanes
tus susurros en la oreja de ella
los cigarros que caían, las cenizas
los cambios de luces, la musica alborotada
la mirada de aquel sujeto poseido

Aquella muchacha volando por la habitación
como le disparaban al pobre sujeto en el suelo
acosando a esa mujer volcán que gritaba
como explosaba el equipo
como ella te rechazaba
como me reía a carcajadas

Aquella pintura se volvió un desastre
y ese blanco y negro
se volvió de color fuerte
sobresalí de aquel cuadro,
sobresalte la propia historia,
me miraste con cara de espanto

Dejé de ser parte de ese margen...
todos pasaron a ser parte de él...

Tiempo.-

2007-07-29T02:44:00.002-04:00

Preciso tiempo necesito ese tiempo
que otros dejan abandonado
porque les sobra o ya no saben
que hacer con él
tiempo
en blanco
en rojo
en verde
hasta en castaño oscuro
no me importa el color
cándido tiempo
que yo no puedo abrir
y cerrar
como una puerta
tiempo para mirar un árbol un farol
para andar por el filo del descanso
para pensar qué bien hoy es invierno
para morir un poco
y nacer enseguida
y para darme cuenta
y para darme cuerda
preciso tiempo el necesario para
chapotear unas horas en la vida
y para investigar por qué estoy triste
y acostumbrarme a mi esqueleto antiguo
tiempo para esconderme
en el canto de un gallo
y para reaparecer
en un relincho
y para estar al día
para estar a la noche
tiempo sin recato y sin reloj
vale decir preciso
o sea necesito
digamos me hace falta
tiempo sin tiempo.

Tiempo sin tiempo

-Mario Benedetti-

*Quien refugia ahora mis horas de soledad y aburrimiento ante tediosas horas de lectura psicológica.

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-Alguien que le sobre tiempo? que me pueda regalar?
-Alguien que le sobre fuerzas?

No Hay Acuerdo.-

2007-07-13T00:37:00.001-04:00

El fin y el principio nuevamente reunidos
Sentados frente a mí, en la mesa
Sacan unos portafolios llenos de documentos
Y prenden un cigarrillo contiguamente

Yo solo me acomode en el acolchado asiento

El fin me comentaba varias cosas que no correspondía olvidar
El principio me paso una carpeta
Llena de hojas… donde debía firmar
Me explicó que no tenía culpa si las cosas fallaban

Que era de mi mera responsabilidad…

El fin indicó que podía optar por quedarme
El principio se contrapuso
Yo en mi sillón me estremecí
Y quise opinar por mi bien

Pero ambos me callan…

El Principio prefirió no alterarse
Sabía que le convenía hacer buenos tratos
El fin tenía miedo…
Sospechaba su derrota

Yo seguía escuchando su ardua conversación

Ya pasada dos horas…
El diálogo se transformo en disputa
El fin lo tenia afirmado del cuello
El principio lo golpeaba gravemente

Yo tome los papeles, las precipité al fuego…
y nuevamente, como otras de tantas veces me largué.

No hay acuerdo

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Ideas ocurrentes, justo al instante en donde una melodía agena sale de mi violín...

Broken.-

2007-05-06T00:10:00.002-04:00

La mirada baja

la sonrisa forzada
los pasos cansados de mi alma
la angustia
y ninguna lágrima por derramar
son sentimientos
que se lleva
cada segundo de mi pasado.

Es difícil definir
estabilidad
si la vida nunca a sido
mas que un tormento
y un remolino de ilusiones
pasajeras que sigue un curso
como el mismo viento
que roza solo un momento

El cansancio consume
el resto de paciencia
que se almacena
en mi pobre cabeza
y en mis precarias
ganas de intentar encontrar
la verdadera felicidad
que quizas exista.

mejor solo vivo
no esperare nada...

Nueva Vida.-

2007-04-13T10:33:00.001-04:00

Desapareciendo lo escrito, por ser algo horriblemente pésimo, sin desmerecer mi falta de tiempo y la presión de mi profesor (que la gran idea de hacer un blog fue de él y no de ocioso, sino que me hace informática xD) daré algo mas digno de inicio a esto.
Solo lea el que quiera y bueno, dejo una foto de mi.